ALEX, 47 - 31 марта 2011 01:09

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? - А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?


- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря, как плавать.



Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...




Беседуют две подруги: - Ты знаешь, у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу!



Идёт экзамен в мед институте. Задание : опустить руку в коробку и определить что за оргон там лежит. Первый студент подходит

-Печень!

- Хорошо 5

-сердце

- хорошо 5

Подходит девушка опускает руку и краснея говорит

- Сосиська

- Ну что же вы ? Говорите в открытую вы ведь будущий врач.

- Ну это правда сосиська!

Достаёт сосиську . Преподы смотрят друг на друга и один говорит:

- что же мы тогда на обед ели?



Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:

- Доктор, что жы Вы делаете? - c ужасом кричит он.

- Прямой масcаж матки...

- Ну, доктор, если бы не Ваша докторская степень, я бы подумал, что вы ее трахаете!



Приходит женщина к хирургу:

- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...

- Гм... А Вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер?!

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!




Приходит пациент к врачу узнать результаты анализов и обследования. Врач берёт анализ мочи,отпивает из баночки и говорит:

- Сахар в моче не обнаружен. Диабет Вам не грозит.

Потом берёт анализ какла,съедает его и говорит:

- Яйца-глист не обнаружено. Почти всё в норме.

После берёт смешивает остатки двух анализов и выплёскивает их пациенту в лицо. Тот вскрикивает, дёргается, машет руками, а врач ему говорит:

- А вот нервишки у Вас пошаливают.



Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!...




автомастерской потребовались механики. Вот позвонили в отдел занятости:

- Механиков нет, есть только практологи.

- Ну ладно, давайте практолога.

На следующий день звонок в отдел занятости:

- пришлите ещё 2 практологов.

- ?!? Откуда такая популярность??

- Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш практолого весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!




- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. - Не свисти - денег не будет.



Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что блин за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!




Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

• 
• 
•