ALEX, 47 - 9 апреля 2011 00:21

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:- Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!- Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем-нибудь переспишь, так сразу ЖЕНИХ


Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:- Подай мне самого крепкого вина!- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!- Я из Техаса!Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:- Подай мне сигару с самым крепким табаком!- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!- Я из Техаса!Выкурил и сигару - все в восторге!- А теперь я хочу самую строптивую женщину!- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!- Я из Техаса!Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой... Хозяин:- Что-то случилось?Ковбой:- Она тоже из Техаса!


Мужик приходит в аптеку и говорит:- Мне 98 презервативов...Рядом стоит девочка:- Хи-хи-хи-хи.Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:- 99.


Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему". Мама говорит:- Вовочка, пошли со мной в комнату.Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:- Сними мое платье.Вовочка снимает мамино платье. Мама:- Сними мои колготки: сними мой лифчик: сними мои трусики: вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!


Разговор двух подруг:- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?- Да нет, пока думаю над отчеством...


- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер.Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем.


Мужчина спрашивает незнакомую женщину.- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?- Да, конечно - отвечает женщина.- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.


Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к управляющему и говорит:- Здравствуйте, я по объявлению на работу.- Девушка, а вы раньше танцевали?- Конечно...., в школе- Грудь покажитеДевушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:- Извините, но вы нам не подходите.- Почему ???- Да вот пластика у Вас хромает- Аааааа... я еще на компьютере могу!- А причем здесь компьютер ???- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!


Приходит мужик к врачу, садится и говорит:- Доктор, помогите!- Да слушаю вас...- У меня член, как бешенный конь!!!- Да, а в чем дело?- Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...

• 
• 
•