ALEX, 47 - 9 апреля 2011 20:07

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"



Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?Мужик:- Ну, сначала я лизну замочную скважину...



Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью.
Две последние - ваш возраст.



Встречаются 2 члена - молодой и старый:Старый: мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!Молодой: везет, а я только усну, меня опять поднимают...Старый: а ты не вставай!Молодой: ага, пробовал, чуть не съели!



Приходит отец к сыну и говорит:- Сынок довай поговорим о сексе.- Давай, папа. Что ты хочишь об этом узнать?



Лежит в постели влюбленная парочка.Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?



У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:- Что вам прислать с грузовым кораблем?Те отвечают:- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!- Хорошо - отвечают с Земли.Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".



Выходит внучка замуж, бабка даёт ей последние наставления:- Внученька, ежели муж захочет другим путём, ни за что не соглашайся!Проходит месяц, два, три... внучке интересно стало, как это "другим путём"? Говорит она мужу:- А может попробуем другим путём, а?- Да ты шо, дура, так и забеременеть можно!



Из интервью с бывшей нимфоманкой:- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?- А я зашилась



Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.Посидел, покурил, остыл маленько:- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

• 
• 
•