ALEX, 47 - 9 апреля 2011 20:38

Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность.



Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка с 46-ым размером ботинок.Она к нему:- Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.- Да не могу я у меня жена, дети.- Я тебе дам денег для них.- У меня работа.- Я тебе дам денег за пропущенный день.- Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:- Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.



После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки.Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает:- Милый, а почему у тебя такие ноги большие?- Понимаешь дорогая, - говорит супруг, - я вырос в деревне, а там все время босиком ходил.- Лучше бы ты без трусов ходил!



Судья:- Так, изложите суть дела.- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.- Действием?- Нет, бездействием...



Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...



- У меня с женой в постели просто Плэйбой!- Это как?- Выходит раз в месяц...



Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов.Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.На следующий день второй звонит ему по телефону злой:- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?



Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется.Вот американец и говорит:- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.- А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.- Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.



Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.



Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время
безобразия и после безобразия!





Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.



- Ты виагру пробовал?- Пробовал.- И помогает?- Еще не пробовал.



Мужчина делится с сослуживцем:- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!



Женщина говорит подруге:- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...



Что есть сама невинность?- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.



- Вы любите женщин?- Местами...



Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил, и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду-колдуну.Просит:- Дед, помоги.Ну, дед ему дает пару веток, венок из трав и говорит:- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево, и вмиг тебя избавят от насекомых.Приходит мужик через пару часов - живого места нет.- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?- Какие, на хрен, синички! Дятлы прилетели!



Вечер. Девушка лет 17-ти заходит в подъезд многоэтажки. Света на лестничной клетке, как и в лифте, практически нет. Заходит она в лифт, следом за ней забегает мужчина лет 40-ка. И только лифт начинает ехать, выключается электричество и лифт, естественно, останавливается. Минутное молчание, после которого девушка просит мужика дать ей в рот. Мужик дает. После - опять минут 20 молчание. Потом девушка опять по своей инициативе берет в рот у мужика, который, естественно, не против. Потом просит у него закурить. Он дает ей сигарету, зажигает зажигалку, подносит ей к лицу, чтобы прикурить и тут вдруг изрекает:"О! Дочка, ты что, куришь???!!"



Заходит утка в курятник и с удавлением спрашиват:"О, а где здысь пруд"А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут"



- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда шумит часто...- Импортная штучка?- Катька-то? Отечественная!

• 
• 
•