ALEX, 47 - 9 апреля 2011 20:51

Три степени опьянения:1-я: Достал, поссал, забыл встряхнуть.2-я: Достал, встряхнул, забыл поссать.3-я: Поссал, встряхнул, забыл достать.



Мужик насилует девушку в подъезде. Она кричит:- Помогите!- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - с досадой говорит мужик.



Приходит к чукче полярник и говорит:- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:- Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.Жена:- Угу.Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:- Где твой муж:Жена:- На дальних пастбищах, однако.Русский:- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.



Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:- Чем это вы здесь занимаетесь?- Да вот, с женой - А-а-а, извините, не заметил.- Да я сам только сейчас разглядел!!!



Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно):- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!- Да? И как его зовут?



Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину и к жене.- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.



Телефонный звонок:- Але, Таню можно?- А кто ее спрашивает?- И то верно, чего ее спрашивать, скажите чтобы через час у меня была!



После кораблекрушения океанского лайнера на необитаемом острове спаслись 100 мужчин и одна женщина. Прошел месяц, женщина сказала:- Ой, я больше не могу! И умерла. Прошел еще месяц, мужики сказали:- Ой, мы больше не можем! И закопали ее в землю.



Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает:- Ты че такой довольный?- Да понимаешь, вчера занимаемся сексом с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!- Ну и???- Ну и она как испугалась у нее там все как сжалось в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.Встречаются они на следующий день.- Что ты такой злой?- Да ну тебя я все вчера сделал, как ты говорил.- Ну и?- Ну и? Так она мне член прикусила и на рожу насрала.



Сара кричит из окна сыну:- Рапик! Иди домой новые сандали мерить! - Мама, это мне их папа купил?- Твоего папу ждать, так и тебя бы не было!

• 
• 
•