ALEX, 47 - 10 апреля 2011 00:27

Ночью, супружеская пара:- милая, тебе понравилось ...как было?- А что, уже что-то было?



Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.- Чем занимаетесь?- Рассекаю по городу на крутом М-600!Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.- А вы что делаете?- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!



У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!Умер.На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.Ее спрашивают:- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!



Экскурсовод в автобусе:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.Советский турист вскакивает с места:- А почему мимо???



Возвращается домой муж после визита к проктологу:- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.- А огурец зачем?- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!Жена приносит огурец: а дальше что?- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне свою правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!- А огурец мне чем держать?- Чего?..... ДА Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!



В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...



Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена.- Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит.- Ну, а теперь?- Я бы еще выпил.Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?Муж решительно вздрогнул:- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.



- Маруська, где это ты чулки порвала?- За танк зацепилась.- За какой танк?- Да на погонах.



- Ты веришь, что любовь может быть вечной?- Конечно. Только партнеры меняются.



Половая слабость: не в силах никому отказать.



В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:- Простите, вы на следующей остановке не выходите?- Нет.- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.



- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.



Утренний диалог:- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.- А не мог бы ты бриться вечером?



Жена и муж контрабандисты переходят границу с редкими животными.- Змею засунь в парик, черепаху - в лифчик, скунса - в трусы.- А как же запах?- Ну сдохнет так сдохнет.



Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!Муж, опешив:- А я!..А я !..А я - тоже!!!



Девушка лежит на Нудистском пляже, голая, загорает. Ползет суслик, слепой врезается девушке в интимное место и спрашивает:- Ежик ты что-ли? Сдох что-ли?



Лежит Наташа Ростова на Поручике Ржевском.- Поручик, Вы пользуетесь пастой Colgate?- A Что? Зубы такие белые?- Нет! Яйца такие твердые!



Англичанин и русский.- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи...- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть пол-литра, едем к ней. Даю трешку и на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

• 
• 
•