ALEX, 47 - 10 апреля 2011 00:36

Вечером познакомились парень и девушка.Утром она возмущается: говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек- что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек... Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...



Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет:- Мужчина! Я вас боюсь!- Чего это вы меня боитесь?- А вы меня изнасилуете.- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!- А я сейчас к вам спущусь...



Экзамен в мединституте. Экзаменатор:- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.- М - да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!



Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.



- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.



- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.



- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы- Неужели вам это мешает?- Да нисколько, но друзья смеются



В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.5% - чтобы сходить в туалет.15% - чтобы идти на работу в ночную смену.80% - чтобы одеться и идти домой.





Встречаются два друга.- Как твои дела?- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.- Ты что, инструменты в постели находишь?- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.



Стоит очередь за морковкой.- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.- А мне потоньше и подлиннее.- А мне, пожалуйста, для борща.



Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?Жена:- Замучил он меня. Больной какой то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.А вы что скажите?- Да я и сейчас хочу.- Вы к доктору ходили?- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.



Женщина рожает, да никак не разродится.Врач ей советует:- Знаете, примите первоначальное положение...- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...



Он и она занимаются любовью.Она ему: - Вась, ты меня любишь?Он ей: - А я что делаю?Она ему: - Вась, может поженимся?Он ей: - Ладно, созвонимся.



Идёт грузин к фонтану и слышит:- Тьфу, как она играла в бадминтон.Ну он подходит и говорит:- Слыш брат, ты зачем в фонтан плюёшь, мы же вместе из него воду берём, ну что ты в самом деле!- Да вот шёл я за водой через пастбище, смотрю девушка, такая красивая, овец пасёт.Ну я ей и говорю:- Девушка, я тебя сейчас трахнуА она говорит:- Если выйграешь меня в бадминтон, то трахнешь, а не выйграешь, то отсосйшь у всех моих овец.Тьфу, как она играла в бадминтон!



В монастыре:- Святой отец, может ли душа простудиться?- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

• 
• 
•