ALEX, 47 - 10 апреля 2011 01:03

Парень приглашает девушку на танец:- Девушка, вас можно?- Можно, только сначала потанцуем.



Разговор двух подруг:- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.- Да ты что, с ума сошла? Почему?- Он все время напоминает мне об измене мужу.- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!



Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!



Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!



Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:- Сэр, я поймал горбатый сифилис.- Ты воротник от ширинки отстегни!!!



После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.Она ему в ответ:- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.



ФСБшник решил завербовать проститутку:- Ты языком владеешь?- Естественно!- Дура, английским!



Разговор подруг.- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!



Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.- Ну да, мне он и нужен.- Но вы же поймите, ... это женский врач.- А скажите, это он спиральки ставит?- Да, он.- Ну, тогда, он и снимает.





Идет по улице женщина с коляской и вдруг ребенок лежащий в коляске заплакал, она нагнулась через коляску и начала кормить ребенка грудью. А в это время идущий сзади мужчина увидел что у нее нет трусиков и засадил в нее сзади.Подходит мент и спрашивает у женщины:- Чем вы занимаетесь?Она: - Ребенка кормлю.- А вы что делаете?- спрашивает у мужикаА он отвечает:- МОЛОКО КАЧАЮ.



Приводят хулигана в монастырь к настоятелю. Тот естественно наезжает на него:- Ты чо это хулиганишь, богохульствуешь, вот я в твои годы, бывало выйду на охоту в лес, вдруг вижу кабан бежит, ну достаю двухстволку, прицеливаюсь, и с двух стволов по кабану, тот заваливается, я подхожу к нему отрезаю одну ляжку ложу ее на плечо. Иду дальше вижу еще один кабан, я ево тоже с двух стволов, кабан умирает, я подхожу опять отрезаю ляжку, ложу ее на второе плечо.....Тут неожиданно в кабинете раздается звонок, настоятель выходит. По телефону поговорив, заходит опять в комнату:- Так на чем я остановился?- Ну вы одну ляжку на одно плечо, вторую на другое...- Ах да, ну значит я ей таааааак всадил, что у нее аж искры из глаз посыпались.



Ночь. Парк. Влюбленные на скамейке. Голос девушки - Вася сними очки ты рвешь мне чулки. Через некоторое время. Вась одень очки, ты трахаешь скамейку.



Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.Подскакивает к жене:- Нет, ну вот ты скажи мне:Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!Жена возмущенно:- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать?Разве я давала повод оскорблениям?- Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу рублей?!- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем.Наверное, ты бы смог меня простить и понять...- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери:- А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов?- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты-мой отец-так думать обо мне?!- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками.- Две шлюхи дома - а живем, как нищие!



В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!



- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?- А это я в детстве много плакал.- Лучше бы ты писал больше...



- К чему женщинам мини-юбки?- Чтобы узнать наши макси возможности.






Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.- А это, дочка, указатель на ботинки.Жена:- Лучше бы ты шляпу купил!



Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.



- Я сегодня девушку от изнасилования спас.- Каким образом?- Я ее уговорил.



Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:- Пусть постоит.Может быть к нам кто-то придет, а может и мы ккому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.



Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.- Это что? - спрашивает муж.- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".- Есть-то хочешь?- Ага...- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...



Лекция в сельхозинституте. Профессор:- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...Женский голос из первого ряда:- Простите, профессор, сколько?- До двенадцати.- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!Мужской голос из последнего ряда:- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?- С двенадцатью, конечно...- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...



Француженка в овощной лавке: - Будьте добры, покажите мне вон тот банан. - Прошу, мадемуазель. - Спасибо, я передумала его покупать. - Пожалуйста, мадам.- А почему это вы меня назвали мадам?- Ну я же вижу как вы банан де�

• 
• 
•