ALEX, 47 - 10 апреля 2011 15:55

Женщина из деревни приехала подавать на развод: - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что!



- Ты женился на мне из-за денег!!! - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!



Объявление: Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.



Проститутка - коллеге: - Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!



Говорит банан вибратору: - Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.



2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!



Друг другу: - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался. - А дальше то что было? - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.



- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?



Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.



По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку: "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.






Молодой парень ловит рыбу, но рыба не клюет. Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:- Что, не клюет?Молодой:- Да, не очень.Пожилой:- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.С этими словами достает он свой член, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я.Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.Старый ему:- Ну, клюет же. Давай, подсекай!Молодой:- Да подожди, подожди чуть-чуть!



Экзамен по анатомии. У студента полный завал.И тут препод и говорит:- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.Итак, мужской половой орган из шести букв?- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.- Из пяти?- Пенис.- Из четырех?- Член.- Из трех?- Х*й!- Из двух?(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)- На!!- Из одной?(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)- О!!!






Мужик приходит в аптеку за презервативами. Его спрашивают: - Какой у вас размер? - не знаю. Продавец даёт ему дощечку с вырезанными в ней дырочками и приглашает его в примерочную. Через 10 минут мужик выходит довольный и говорит: - Не, я гандоны брать не буду, я покупаю эту дощечку.



Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.







Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...



- Мне друзья вчера на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... да и не девушку...



Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!



Я никогда не мог привести домой женщи�

• 
• 
•