ALEX, 47 - 10 апреля 2011 16:04

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!



Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри... "Опять Штирлиц в одних трусах на болконе курил",- подумал он.



- Какую сексуальную ориентацию должен иметь истинный пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.



Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка всегда дергает, даже когда я еще не кончила...



Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.



Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...



С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи.



Две студентки обмениваются впечатлениями после посещения Эрмитажа: - Ты заметила, какой маленький пенис был у Аполлона? - Ага, и холодный к тому же!



16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - Н-н-д-а-а, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.





- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...- Это что, ежедневник?- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.



- Забирай меня скорей,увози за сто морей -ты получишь 10 лет,18-ти мне нет.



На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!



Встречаются двое: - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.



- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.



- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножко другое.



- А вам больная нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.



Девушка с парнем сидит и спрашивает у него: - Ты меня любишь?! - Да, - неуверенно отвечает паренек. - А ты меня хочешь?! - допытывается она. - Не знаю. - промямлил он. - Ну скажи, хочешь?! - не отстает она. - Ну, да, наверное - нехотя сказал он. - Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! - радостно завопила она.



Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка... Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за инцест!



Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?

• 
• 
•