ALEX, 47 - 10 апреля 2011 16:58

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик. - Это я сантехника вызвала, - говорит жена. Заглядывает на балкон - там тоже мужик. - Это я стекольщика вызвала, - говорит жена. Заглядывает муж в спальню - на постели мужик. - А это - электрик, - говорит жена. - Но почему электрик?! - возмущается муж. - Темноты не боится!



- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!



- Эти трусы, должно быть, дорогие! - Почему? - Ты носишь их так, что всем видно.



Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки... Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники используют? - Hу, конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников... - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Да все правильно.... Сидел думал, думал и придумал... - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит? - Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву... - И что же обратно вам присылают? - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...



Пришел любовник до любовницы, а у ней маленький сыночек. Ну любовник с любовницай пошли в комноту заниматься сексом, и вдруг кто-то постучал в дверь. Любовница подскочила и говорит - это мой муж пришол довай быстрее пойди в туалет и посиди там пока, хорошо сказал и пошел. Муж не успел зайти, как сын бежит и кричит: - Ах зараза ты зараза почему по мамке лазел, а как папачка пришол, так зараза срать пошел!!!



Встречаются приятели: - Я знаю четырех девушек! - Я знаю их телефоны! - Я знаю где они живут! - А я знаю хорошего доктора!



Пьяный парень спрашивает дувушку в баре: - Девушкавы с училмща? - О! Еще какая!



Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша: - Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки! - А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.



Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает: - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.



Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос: - Сколько у коровы сисек? - Не помню, но у доярки точно две...






Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное.



Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть.



Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"



Парень говорит девушке: - Милая, ты мне сегодня приснилась! - Да ерунда, отстирается.



- Дорогой, ты просто бесподобен, я достигла оргазма три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи!



Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и кричит, тут он достает пистолет и говорит ей: - А ну нагинайся и снимай трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!



Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог.



- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!



Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Hу, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. парень возвращается, девушка и спрашивает у него: - Как же это так тебе удалось?! - Дирижеру по темечку!






Трахать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.



- Я выбираю безопасный секс! - Везет тебе, у тебя выбор есть...



Сегодня ты на коне... Завтра уже конь на тебе.



Останавливает гаишник красный Феррари. За рулем блондинка. Гаишник: - Ваши документы... - Какие? - Права, техпаспорт... В это время радиовызов зовет его в машину. По рации его спрашивает гаишник который стоит в 3х километрах перед ним: - Ты Феррари с блондинкой остановил? Тогда расстегивай ширинку... Гаишник не понял, но подойдя к блондинке расстегнул ширинку. Она: - Что опять тес

• 
• 
•