ALEX, 47 - 10 апреля 2011 17:14

- А ты, Серега, женат? - Женат, Саня. - Дети есть? - Нет еще. - А ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Естественно, девочку! - Серега, я не в том смысле... - А-а, не в том... Тогда мальчика!



Приходит мужик домой, а его подруга говорит: - Все, я от тебя ухожу. - Почему? - спрашивает мужик. - Потому что я узнала, что ты педофил. - Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?



- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? - Еще!



Три монахини деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! И что ты с ними сделала? - Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...



В туалете Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...



Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка: - А-А-А, помогите!!! Насилуют!!! Мальчик: - Молчи дура, ты на соску легла!



Oбьявление в газете: "Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности."



Жена собирается к зубному врачу и надевает новое белье. Муж спрашивает: - Зачем это?! - Ах, дорогой, кто знает, каким подлецом он может оказаться!...



- Какая же Вы пустышка! - Я не пустышка! Я содержанка!



Сын спрашивает у отца: - Что такое вертуальность и что такое реальность? Отец говорит: - Сходи к маме и спроси отдалась бы она негру за 1000$. Сын сходил к маме, приходит к отцу и говорит: - За 1000$ нет, а за 5000$ отдалась бы. - Теперь сходи к сестре и спрси тоже самое. Сходил сын к сестре, вернулся и говорит: - И сестра бы за 5000$ отдалась. - Теперь иди к деду. Вернулся сын от деда и говорит: - Слушай и дед бы отдался, только за 10000$. - Вот видешь сынок вертуально мы имеем 20000$, а реально двух шлюх и гомика.




Аптека: - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!



- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - Да с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.



- Кто такая порядочная женщина? - У которой все мужчины идут по порядку. - А потаскуха? - Женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать.



- Почему карлики не играют в футбол? - Трава яйца сильно щекочет.



- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!!



Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!



- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? - Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.



На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он вообще не из нашего санатория.



Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш "Тамагочи" забеременел! - ??? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пейджер!



Две старые девы наблюдают сцену: петух гоняется за курицей, курица вдруг выбегает на мостовую и попадает под машину. Одна старая дева говорит другой: - Она предпочла смерть.




Встречаются три секретарши и рассказывают друг другу, что плохого они сделали за последнюю неделю. Одна говорит: - Я отшлепала младшую сестру. Другая: - А я помучила котенка. А третья: - Я нашла у шефа в столе два презерватива и проколола их. Первые две упали в обморок.



Приходит девушка в церковь: - Святой отец, что мне делать?: я согрешила с мужчиной. - Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. - И что? Я опять стану невинной? - Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.



- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...



В Голливуде искали артистку на роль Евы. Одно из требований было, чтобы претендентка на роль была без пупка. Много было желающих, но все с пупками. Но вот приходит одна вполне заурядная. Её спрашивают: - Вы, простите, по какому вопросу? - Да вот, на роль Евы. - А что-же у Вас есть особенного для этой роли? - А у меня нет пупка. Ей предложили показать соответствующее место, и действительно - нет пупка! - Где-же он? - спрашивают. - Стерся.



Муж с женой лежат в постели. Муж целует жену:- Давай? - Нет, сегодня у меня ужасно болит голова! Был тяжелый день, и я очень устала...На следующую ночь муж снова делает попытку, но жена отвечает:- Извини, но у меня сегодня ужасно болит зуб...На третью ночь, когда муж снова попытался овладеть женой, та начала орать:- Маньяк сексуальный! Надо же, третью ночь подряд!



Приходит девушка к пластическому хирургу: - Доктор,у меня морщины. Я хочу от них избавиться. - Дорогая, без проблем, у нас новая технология. Прошла операция, сняли бинты, девушка смотрит в зеркало: - Доктор, всё прекрастно, мне так нравится. - Милая, это ещё не всё! У Вас на затылке болтик! Вы с утра, если заметили морщины, подкрутили болтик - кожа натянулась и морщины пропали. - Спасибо доктор, так удобно!Проходит месяц, та же девушка приходит к тому же доктору: - Доктор, у меня появили�

• 
• 
•