ALEX, 47 - 12 апреля 2011 09:39

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!



В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной площади Брюсселя.



Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!



Настоящий интеллигент никогда не скажет: «... вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».



Секс по мобильнику. Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше... Мужчина: - Я тоже скоро кончу... И вдруг в разговор вклинивается голос оператора: - Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$



По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: - Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси, вернись... Мимо проходит мужчина и говорит: - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?



Краткое пособие по сексу: 1. Вставить, подвигать. 2. При необходимости повторить.



Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: «Вам подходит самка пингвина».



Сидит девушка в купе. Вдруг дверь открывается и заходит грузин. Девушка испугалась и говорит: - Ой, вы такой страшный. У меня аж мурашки по коже. А тот залез на верхнюю полку и спокойно проспал всю ночь. Утром девушке неудобно стало за свой вчерашний страх и она говорит: - Вы меня извините. Я о вас так нехорошо вчера подумала... А грузин ей отвечает: - Дэвушка, 5 раз триппер, 8 раз сифилис... Мне еще только твоих мурашков по коже не хватало!



В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мам, а почему обезьянка дрожит?- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!





Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...



- Вы стpадаете извpащениями? - Что вы, я ими наслаждаюсь!



У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.



- Вы не туда попали.- Нагнитесь пониже, я перезвоню.



Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG



Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.- Отвези меня в самый дешевый бордель.- Вы уже в нем!



Встречает студент студента и говорит:- Вчера такую возможность трахнуться упустил.- А что, телка путевая попалась?- Да нет, член встал...



Дневник аборигена. Первый день: "Сегодня самый счастливый день в моей жизни, потерялась дочка вождя - искали всем племенем, нашли всем племенем, имели всем племенем". Второй день: "Сегодня самый счастливый день в моей жизни, потерялась дочка шамана - искали всем племенем, нашли всем племенем, имели всем племенем". Третий день: "Сегодня самый несчастный день в моей жизни - угораздило же меня потеряться!"



Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...



Из тонкого английского юмора. Ватсон спрашивает у Холмса с издевкой: - Холмс скажите почему волосы от лобка до пупка наклонены в одну сторону, а от пупка до лобка в другую ? - Ватсон не задавайте глупых вопросов, сосите...






Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:- Как? А попугай:- Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?



В одесский оперный театр приходит молодая певица:- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?



- Как вам моя грудь?- Мелочь, конечно... но приятно!



Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.



Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:- Я думаю - это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу стоя на четвереньках.- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!- О, конечно! Я-то знаю, - ска

• 
• 
•