sergey, 53 - 16 мая 2011 14:53

[B][FONT=Optima]Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? пирожки давай!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

Я люблю длинные волосы на голове у девушки.... ну, а в других местах мне больше нравится их отсутствие


Интересный вопрос... трахнул ли АЛЛАДИН свою ЖАСМИН становится ясно
когда прочитать его имя наоборот.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
эфире CNN.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.


Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.


[/FONT][/B]