Все
Отредактировано:28.05.07 21:07
Завело с утра. Умываюсь как заводной, говорю как заводной всякие милые глупости и шутки, ем, курю и читаю жж с заводом. За 2-3 дня проглатываю по легкой книжке. И несмотря на то что я хорошо простудился под дождем, и за меня снова взялся мой фарингит. Слегка поражает такая жизнерадостность. Прислушался к себе: не съехала ли крыша? Нет, вроде стоит. Когда-то я всегда был в таком настрое, а теперь удивляет. Хех. Ощущение «пред» перешло в ощущение «за». Последний раз такое было после универа, так четко и объективно накатило. К чему бы это опять? Нехера не пойму. Самотождественность уже не так несокрушима, её ведь только боль крепко держит, а теперь идентичность легко гуляет где-то по закоулкам чужих дискурсов. Легко и искристо на душе. В голове именно что искры, искры… жизни? Наверное, даже думать скоро смогу полноценно. И радуюсь и лукаво побаиваюсь такой перспективы. Мне никогда не удавалось выбраться из клубков своих рационализаций, все закончилось крепким, ненадуманным декаданством. Мне тогда думалось, что вот поднаберусь опыта, знаний, наобщаюсь и вырою себе добротную норку индивидуальности, буду потом от туда отстреливаться. Надо только переждать, говорил я себе. Но всё оказалось гораздо сложней и тяжелей, не дождался. Уже второй раз становлюсь примерным овощем. Может психика элементарно защищает себя так от многообразия и быстроты потоков, которых не способна переработать, было у меня такое глупое предположение, да и сейчас остается единственным в силу интеллектуальной импотенции.
Общаясь с одной девушкой недавно, мне через каждую фразу было стыдно за своё коммуникативное истуканство. Т.е. она мне говорит что-то тонкое, с разными узорами и зацепочками, а я это толком разглядеть-то не могу, шарюсь как близорукий и выдаю в ответ какую-нибудь здоровенную херь с тремя углами. Она всю эту узорную красоту давит, понятное дело. Нелюдимым идиотом себя почувствовал. Никакое добродушие не спасает от глупости, коммуникация на глазах валиться. Но теперь я это видеть стал хотя бы.
