sergey, 53 - 30 мая 2011 15:42

[B][FONT=Optima]

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: “Вася, ты откуда?”, а он мне: “Не твоё дело!”.
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: “Нунифига себе! Пошли выйдем.”
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: “Ну ты попал!”. Яговорю: “Вася, ты уверен?”. Он: “Отвечаю!”. Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.


- мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому……

——————–

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

——————–


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

——————–

-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

——————–

Вчера первый раз в казино пошел…главное раньше на машине ездил, а вчера пошел

——————–

- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую

——————–

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

——————–

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest…
Animals,animals,animals…
In the midle of the forest there?s Ivan Susanin.
“Where?s the road to the Moscow”-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
“I don?t know!”-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

——————–


- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?

- Да, конечно готова!

- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

————

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это милиция!

- Ну, я вам заплачу!

- Продолжай!


————

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- Это куда? В корзинку, что ли???

————

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

[/FONT][/B]