Дмитрий, 44 - 25 июня 2011 17:52

[B]СЛАДКИЙ ОРБИТ ФРУТИНИ[/B]

Я знаю, что все вы не смотрите ящик. Я так же знаю, что всё это пиздёшь. Потому, что смотрите.
Разговор пойдёт о рекламе слаткой жувачки - Орбитфрутини. Сейчас эта сраная реклама заполонила все каналы, кроме культуры, дискавери и др. годных для просмотра ресурсов. Я, вообще не против рекламы, особенно, если она интересная или информативная, более того, если я чего жую, так это орбит, потому, что стиморол и дирол это вообще хуета, а не жувачка. Но, этот пост о конкретной рекламе Орбитфрутини. Понятно, что она омерзительна и сделана тёлкой… Есть ещё кое что, что вы должны знать. Раскрою некоторые секреты сценария, которые, какбэ, неизбежно должны привести к успешной реализации этой резины.
По сценарию, три гуся, черный, белый и непонятный "читают реп", о том, что они провисели (там виселица была чтоле?) с блондинкой на яхте 2 недели. И все эти две весёлые недели она жувала эти эмульгаторы. Они называют её сладкой богиней. Тёлка благодарная, говорит им граци, бомбини.
Если углубиться в тему… Давайте подумаем, две недели на яхте, три чувака и одна тёлка. Либо она с одним из них, а два других дрочеры, пидоры, импотенты, мазохисты или съёмочная группа. Либо её две недели пускают по кругу, что тоже не самый плохой для тёлки вариант. Кстати, даже если три на три, чо делать посреди моря 2 НЕДЕЛИ??? Ну, тем не менее, мечты женщины о «создании полноценной семьи», какбэ, ни в коем случае не мешают её мечтам о том, чтобы оказаться с тремя подкачанными самцами на яхте на две недели. Однако, я хотел бы обратить внимание на то, в чем замануха для стада, которая всю ету рекламу по ящику непроизвольно кушает.
1.Почему реп? А вот почему. Сейчас хипхоп, аренби, реп и прочая хуета в моде. Но, наши реперы все наперечот нищие, не аМЕРИКА ж. Поэтому, пацаны в кадре – это метросексуалы, якобы, с бабками. Так же создатели рекламы представили тёткам варианты на выбор, типа, высокий брюнет, блондин австралийского типа или опять брюнет, чтобы удовлетворить вкусы любой клухи, што намекает нам на то, что бабы таки любят брюнетов.
2.Теперь, о главном. 99,99% тёлок смотрящих эту рекламу никогда не проведут две недели на яхте за 5 миллионов баксов в обществе трёх ёбарей. С хуя ли, казалось бы, тогда бисер метать? А есть смысл. Причастность. Это важно. Конечно, рядовая тёлка никогда не позволит себе того, что показано в рекламе. Её удел работа, поиски мужика, магазин, дом, дети, может ночной клуб и другие нехитрые развлечения. Но, блять, фрутини-то она себе может позволить, ну, как в рекламе?? 20 рублей цена вопроса. Причастность, к тем, с кем она никогда не будет.
3.Почему реклама для тёлок? Кроме сценария… чуваки не жуют фруктовые жвачки. Им кажется, что мятный вкус отбивает перегар и запах сигарет лучше. И ещё, они не любят фрукты.

А, вот тут мне подсказали ещё одну рекламу современную припомнить, как раз в тему о причастности. Едет хер ослиный с такой же рожей на Рено и фтыкает на Кренберис, и тут его папаша палит на этом деле. А потом он оказывается папашиным потенциальным зятем. Фсе в итоге довольны, а почему? Патамушта зять шарит в рено и в папашиной дочке. А на заднем плане большая русская мечта, типа белый домик с оградкой. И собачка. Ну, бывает и без неё. Вот.

И ещё одна реклама. Там две русских семьи колхозников перепутали свои кооперативы. В итоге русский Майкл, накормил растворимым кофе сначала одних колхозников, потом других. Майкл напутал, но всем понравилось. Колхозники на радостях уселись за одним столом и стали пить раствор. Майкла был доволен собой. Он улыбался.

P.S. Подведём итоги. Любая реклама, по типу баунти, изображающая нетипичные для обычного русского, хохляцкого, бульбостанского и другого похожего быдла ситуации рассчитана на причастность. И если разобраться, является, кстати, индикатором убогости (типа, кому не нравиться, тот...:). А вот рассовая реклама была. И была запрещена... "куплю жене сапоги", или, "я не халявщик, я партнёр":) А вот ещё: "Разница? Разница есть"!! Вот наша реклама. И не нужно выёбываться. Ибо это не православно.