ALEX, 47 - 26 июня 2011 14:27

- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?

- Ну, скидки на взятки, до 30%...





- Едешь на дачу, водочку пить?

- Да, доктор сказал, что можно немножко.

- С Валерой?

- Нет, с Валерой немножко нельзя.





Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.





- Чё ты так херово шампанское пьешь?

- Да блин, я его смакую...

- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!





- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.





Жена говорит мужу:

- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?

- Как?!

- Отбиваешься!





- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- Что именно?!

- Какаиштыкрасивая...





- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет

- Как?

- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "ХУЙ" написала... Пришлось пыль вытирать...





- Меня голыми руками не возьмешь!

- А тебя голыми и брать противно!





- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...

- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...





- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!

- Нет.

- Разочарован.





- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!

- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...





Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:

- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!





Из записок горного козла:

- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.





- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...





- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...

- Так у неё муж молдаванин!





- Аня, у тебя есть сиськи?

- Да! Больше чем у Семенович!

- Три?!





- Пойдем за тестом!

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- ТЕСТО, блядь!!!





- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...





- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...





- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?

- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!





- Почему не отдаешь долг?

- Стеснялся подойти.

- Пришло время набраться храбрости!





- Её все называли Дюймовочка...

- Ну не за рост же?

- За радиус!!!...





- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!

- Да я так и пришёл...





- Меня зам подсидел...

- А меня секретарша подлежала!





- Никому не двигаться!!!

- Вы представитель компетентных органов?

- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...





- Алло, ты где?

- В туалете

- Что делаешь?

- Танцую блять...





Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...

- Девочки, почём услуги?

- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.





- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-хуй" переключить в положение "голова"?!!





- Тебе со мной хорошо?

- Великолепно!

- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа хуй на все условности?!





Говорю недавно жене:

- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.

- А куда ты их дел?!

Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:

- Проебал...





- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? а что это такое?

- Ну... Это такая хуйня типа выхухоли, только растение...

• 
• 
•