ALEX, 47 - 28 июня 2011 09:58

- Чем зарабатываешь на жизнь?

- Мебель продаю... К сожалению, собственную.





- Купил доллары.

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.





- Что это там плавает на поверхности? Уж не...

- Вы догадались! Это сливки общества!





- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин...

- Так ты хочешь сказать, что я наполовину - женщина?! У меня мама - женщина.





- Доктор, выпишите мне Виагру!

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем....

- Для работы таки лучше вазелин...





- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть!

- Я дома и бесплатно обосраться могу...





- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...





- Албанский писатель, шесть букв.

- Аффтар.





Комментатор ТВ отчебучил:

- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США чёрными красками...

И после смущенной паузы, добил:

- Извините за каламбур...





Объявление в Древней Спарте:

- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!





- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?

- Да.

- Две пачки!





Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память.

Жена:

- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась...





У меня встаёт даже на смайлики от неё!

По-моему, я влюбился...





Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...





- Слушай - у тебя такая классная туалетная бумага...

- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!





- А скажите, не страшно здесь по вечерам?

- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!





- Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного?

- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...





Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке".

Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО её у вас потом отберёт".





Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".

Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

И на этом кормится не одна компания мобильной связи.





Тут намедни узнал, что у неё есть сынишка, три года...

Получается - кто-то всё-таки сумел столько выпить?!!





- Ха, прикольный реалтон, прям как пожарная сигнализация, дзынь-дзынь-дзынь-дзынь...

- БЛЯТЬ! ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ!..





"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.





Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!





- Ты уже спишь с ней?

- Да, уже только сплю...





Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:

- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!





Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!

Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!

Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...





- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".





Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.

Опер, записав данные его жены, спрашивает:

- У вас есть ее фотография?

- Да, конечно.

Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:

- Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!!





Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:

- Эй! Пидоры! Выходите!

Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.





Звонок в дверь:

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?

- Здрасте, ну да, а что?

- Ну, вот мы и приехали!!!

- Так я вообще-то девочек заказывал...

- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

• 
• 
•