ALEX, 47 - 29 июня 2011 14:21

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.

- Обычные люди в машине иконки клеят...





- Я послушал ваш диск...

- Да? Последний?!

- Очень надеюсь...





У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Шож я вовремя не ушел?".





- Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.

- У меня установочных дисков нет!

- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...





- Какая сейчас температура на улице?

- 18 градусов.

- А в переулке?





"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".

"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.





Парень девушке:

- Ну что, пошли ко мне?

- А приставать не будешь?

- Буду.

- Тогда грех не зайти...





Под Саранском построен завод по производству всего.

Мировые производители в панике...





- Что такое идеальная пара?

- Это два носка одного цвета?!





Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...

А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...





- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...

- Ничего - обычно ты не успеваешь вставить...





- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!

- Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...





- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тетя Оксана нет?

- Просто она в другом магазине.





Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".

На чеке пробивается: "Коньяк Нах".





- Вам помочь не мешать мне?





Объявление по громкоговорителю в публичном доме:

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины...





Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!".





В отделении милиции:

- Я не японская блядь, я гейша!





- Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!

- Ложим хуй?!





Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?

Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали...





Шеф на совещании, в бешенстве:

- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в "Сапере"!





- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?

- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?





- Эй, сделай личико попроще!

- Не могу...

- Почему?

- Испугаешься...





- Всё! Начинаю жизнь сначала.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

- Бляаааааа...





Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.

- А это что у вас за презервативы?

- Со вкусом запретного плода.

- Да? Надо попробовать.

На следующий день приходит возмущенная.

- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!

- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?





Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.

Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрет много...

- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...





Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, еблан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

• 
• 
•