ALEX, 47 - 29 июня 2011 17:48

- Что делаешь?

- Пытаюсь форму не потерять.

- Так ты же сейчас жрешь!

- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!





В конторе:

- А это что у вас за кнопка?

- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

- А эта, рядом?

- А это кнопка радости - зарплату привезли!





- Подруга, я тебя не узнала!

- Почему?

- Хорошо выглядишь!





Вчера обкурился самым некультурным образом.

Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".





"Минет десять лет".

И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?





- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.





У парапсихолога:

- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...

- Я и в этой была. А хуле толку......





- Алло, это секс по телефону?

- Да, а что вы хотели?





- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!

- Она у меня ЭМО..

- Бля..





Чем отличаются просто новости от последних новостей?

Просто новость:

- Приближается полный пиздец!

Последняя новость:

- Пиздец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи...





- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...





- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!

- Прикольная комедия?!

- Хер там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, бля!





Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:

- Дедушка, вы чего?!

Старичок:

- Можно взять кредит под залог недвижимости?





Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:

- Значит... ага... эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...





- Ну ты, портной, вчера напился!

- Сильно?

- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!





- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

- Так ты же говорил - дикарём?!

- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!





- Дорогой, ты меня любишь?

- Да, блядь.

- И я тебя, пидор.





Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:

- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...

Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:

- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!





Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.





Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:

- Вам нужно выходить в Ле Като?

- Да.

- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.

Пассажир, бледнея, говорит:

- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!

Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:

- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

Возвратившись, он говорит:

- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.

Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход.

Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:

- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!!!...

• 
• 
•