ALEX, 47 - 29 июня 2011 18:40

Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварными пирожными...





- В чем разница между оптимистом и пессимистом?

- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...





- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!

- Не любит он, понимаешь ли... А ну, сука - говори, где деньги лежат?!





Решила вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты.

Подумала, и пошла как обычно.





- Доктор, скажите, а если ударить по яичку - оно сначала посинеет или опухнет?

- Оно охуеет!!!





Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?

Уйди в запой!





Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.





- Что такое цивилизация?

- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!





Парадокс.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.





- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.

- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.





- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?!

- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..





И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!





Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!





Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.





- Ты мужу изменяешь?

- А ты?

- Отвечай, я первая спросила.

- Нет, давай лучше ты первая.

- Не надо, уже понятно.





Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!

Женщина, заходя в салон:

- Во сука - без меня хотел уехать!





- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?

- А у нас нет в номере джакузи, только биде...





- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.





- Ты - дура!

- Почему?

- Потому что круглая!





В очереди:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, я вот за этим дяденькой!





Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями...

Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:

- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!

И совсем затерроризированная дочка пролепетала:

- Это не я...





Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..

Он:

- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...





Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:

- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.





Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.

- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!

- Не пойняв...

- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй шастать!".

- Долбоёб ты нерусский - у нас тут написано "Нехай щастить!".





Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За VIP-столиком - серьёзные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...

• 
• 
•