ALEX, 47 - 4 июля 2011 16:55

Директор:

- ГДЕ ДЕНЬГИ?

ГлавБух:

- Господин директор - позвольте, я объясню...

- Объяснить я и сам могу! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!





- В каких случаях обнимаются мужчины?!

- Когда они голубые или синие.





- Вы что выбираете: свободу или выгоду для себя?

- Свободу!

- Вы это с выгодой для себя сказали?





- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

- По каратэ?

- По заднице!





- Сынок, ты что? Курил?

- Нет! С чего ты взяла???

- Да от тебя сигаретами пахнет...

- А... Это... Да, курил, курил...





Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.





Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.





- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?

- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...





-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...

- Спасибо))))

-...1967 года рождения!

- Сука!





Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...

Вдруг его разочарованный голос:

- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?





Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...

А если выстирал пару носок и сушишь их феном - то важный день СЕГОДНЯ!





Две подруги разговаривают.

- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..

- Охренеть!

- Так мою же машину...





- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!

- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...





- Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..





- Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моем стуле?

- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!





Ночь. Муж решил позвонить жене:

- Привет, милая, как у тебя дела?

- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!

- Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...





Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.





- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Убил гада!





Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".

Результат - 15 пощёчин и два минета.





Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:

- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...

- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?





Казусы словарной логики:

Если есть членовредитель, то должен же быть и членолюбитель.





Девушка парню:

- Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...

- Ты о чем?!

- Я про себя...





- Как твой бракоразводный процесс?

- Прекрасно! Кроме нас с моей женой развелись ещё и наши адвокаты!





Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.





- Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?..





"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...





- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!".





Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:

- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.

Все, возмущённо:

- Это ещё почему?

Директор, устало:

- Просто потому, что я эту дуру не возьму...





В комнату к сыну-студенту, заходит отец.

- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.

- Знает! - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

• 
• 
•