Ирина, 55 - 6 июля 2011 19:35

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, сейчас приеду, водку будете?
________

Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
________

2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама: -Дочь,пьешь? -Неа...-Дыхни! Дыхнула...-Я же говорила,пьешь!-Как спалила? -А какой норМ ЧЕЛ будет в тел дышать?

________

моя любовь не Кристина Орбакайте, моя любовь - это шлюха с порно сайта.

________

Наше блядство - ответ на ваше ублюдство, мальчики.

________

Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок от своей красоты падала

________

Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки, но никто не учит лучше него.

________

Закрой рот. Стань идеальной.

________

мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" - "мне по*уй"...

________

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

_________

Жена у мужа: - Что такое разнообразие - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... -А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

________

Часто бывает,что удар в спину наносят те, кого,как правило, защищаешь грудью...

_________

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"..

________

С утра думала,что влюбилась. А потом покушала и вроде ничего...Отпустило..

________

при всём идиотизме и выебонстве ему идёт слово "любимый".

________

Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки

________

Кроме одной извечной женской проблемы
- "Мне нечего надеть!",
появилась вторая
- "Мне нечего поставить на аватарку!"

________

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

________

Мысли девушки за поздним ужином "ГОСПОДИ! Пусть все калории в сиськи пойдут

________

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора

________

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения

________

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя хуй знает что

________

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

________

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала

________

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность

________

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

_________

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

_________

"тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей нахуй!!!"

_________

самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

________

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

________

Хочется такого парня чтобы ''ух какой'',а вокруг одни ''ой бля''.

_________

Детство - это время, когда не думаешь матом...

_________

Зачем любить?Зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать!

________

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же..

________

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт

________

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там

_________

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного

__________

- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!.

________

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
_________

14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

_________

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации
_________

Мужчины - наша слабость, дети - наша радость. Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься…

__________

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел

_________
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет..

__________

(родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"

__________

-Мам,я пойду воздухом подышу!

-Долго гулять будешь?

-Нее,скоро прийду!

-Утром или раньше?

-Мам,да я у Светки переночую!

-Давно встречаетесь? Кто он?

-Мам,Дима, он хороший,и вобще.. я в другой комнате лягу!

-Не забудь напомнить про презервативы!

-Обязательно, мамочка!

________

Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

________

Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет.

- Шантажистка!

________

Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он выва

• 
• 
•