ALEX, 47 - 8 сентября 2011 14:50

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.





Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.





Писец, к сожалению, это не только ценный мех...





В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...





Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.





Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.





В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...





Новый дезодорант с антиперспирантом и антидепрессантом!





В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдёшь - рога вырастут!





Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.





Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.





Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.





Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.





Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?












- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!





В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!





- Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, срать было интересней...





- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?

- Он не только маленький. Он ещё и не стоит.





Понять мужчину можно, но лучше похвалить.

Понять женщину можно, но лучше не понять.





Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...





В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то мудак поставил нам четвёртой парой задроченную культурологию?!?...





- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу...





- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.





- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.





- Ты куда после экзамена ушёл сразу?

- В запой...





Блондинка звонит по мобильнику подруге:

- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.

- А почему только шесть раз?

- Пока не успели... Лежу... Жду...





- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно...





Жена мужу:

- Ты весь мой шампунь вылил - ты зачем им носки стирал?!

- Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...





- Ты куда с такой торбой?

- Да в суд пригласили... Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду...





- А ты что счас делаешь?

- Лежу с любимой обезьяной.

- К тебе парень приехал?!





- Как добиться анального секса?

- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.





К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:

- Мне нужен десяток яиц!

Кладовщица кричит внутрь склада:

- Пять грузчиков - на выход!





- Что бы вы сделали, если бы на высоте две тысячи метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?

- Последний тост всегда за родителей...





- Вашей доченьке очень повезло!

- Да?! Чем же?

- Она так похожа на вашего мужа!

- Хм... ну это, скорее, повезло мне...





- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?

- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.





- Э, а кто тебя так разукрасил?

- Д-а-а... Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!

- А что тут такого криминального?!

- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!





- Мой муж работу любит больше, чем меня...

- С чего ты взяла?

- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!





Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...





- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по-другому - на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?!...





Один переводчик - брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней - синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.

И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.

Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:

- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?

Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:

- Вы говорили "на Украну", а надо - "в Украину"..

Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:

- Идите в хуй...





Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?

- Нет, нет... Её так мои дети любят!

- Ну, я такой одинокий... �

• 
• 
•