RW, 36 - 26 ноября 2011 07:43

[B][COLOR=darkblue] Вот и снова настал тот миг, когда я понял одну очень важную вещь. Это снова [U]застой.[/U] Хотя этим словом тут не обойтись. Это можно назвать по-другому, и так даже правильнее будет, это [I]деградация[/I]. И я это вижу, даже сравнить меня нынешнего и того, который был в конце сентября – начале октября. Абсолютно разные люди. Тот Юрка жил легко и непринужденно, ему было плевать на завтрашний день, он мог весь день заниматься всем чем угодно, он мог парить в облаках, в мечтах, придумывая очередную нелепость, очередной бред, шалость. А теперь он стал более приземлённым, да даже не так, он спустился на землю с небес и крылья отпали! Всё, возможности снова взлететь нету, пропала. Необычно и странно, да? [COLOR=red][B]Он стал человеком обычным. [/B][/COLOR]

Раньше для всех я как-то выглядел другим, а сейчас, я совершенно поменялся. И мне самому сложно себя понять, я взрослым штоли становлюсь? Если это так, то ну его нахер такую взрослость! Я превратился из человека творческого, из человека души в [U]человека-материального[/U]. И то, что имело раньше огромное значение в плане развития души, стремлений, достичь чего-либо, сейчас ушло на второй план. Сейчас мне хочется больше сделать чтото такое, чтобы стало спокойно, чтобы появилась уверенность в завтрашнем дне. Я не разучился дарить людям подарки, но я уже не могу в них вложить частичку себя, частичку души. Она вроде и вкладывается, но не горит там огоньком, не светит в темноте. Может это означает что я потерял себя? А кто-то может спросить, мол нахрена тебе опять копание в себе, для чего это всё и в таком духе. И я не знаю что ответить. Скорее для того, чтобы хоть как-то определиться насколько я вообще адекватно воспринимаю этот мир. Есть у меня задумка сначала думать, и только потом делать, причём когда это касаемо не только меня, но в голове не укладывается. Я совсем разучился думать. Она правильно сказала, как танк, иду напролом. И это при том, что все вокруг делают по-другому, они замирают на мгновение, осматриваются, оценивают всё, и только потом предпринимают какие-либо действия, тоже обоснованные конечно. А я делаю не так. Пришёл, увидел, захотел, сделал, получил результат. И очень часто это не самый лучший результат. Я бы даже сказал, что чаще это отрицательным оказывается.

Что я могу [B]сейчас[/B] изменить? в себе. [U]Ничего![/U] Мне нужно сходить к себе в сознание, там провести генеральную уборку, разложить всё, выбрать что важно, что нет, выбрать как поступать с людьми, выбрать цель и путь для её достижения. А ещё надо научиться говорить, научиться слушать и принимать во внимание советы. Научиться просить советы. Научиться говорить только то, что нужно, а не всё подряд, пусть часть всех слов останется во мне навсегда. Нужно нарисовать свой мир гармонии, в котором я бы хотел оказаться, в котором я буду существовать. Нужно научиться разглядывать возможности и реализовывать их, а не просто смотреть со стороны. Хватит! Я устал от этого. Я хочу своей жизни. Причём такой, чтобы не как у всех, а чтобы я к 30 годам прочувствовал на себе всё, абсолютно всё! Я хочу прожить её так, чтобы на последних вздохах моих я не сожалел бы ни о чём.

Уже 24. Может это как бы второй переходный возраст? Я просто с трудом понимаю себя и не могу определиться к чему же в итоге я должен прийти… Я знаю, чего мне хочется. Но та ли эта цель, к которой нужно идти? Может новую придумать? Да это даже не цель. Это просто факт, к которому я иду. Но…. А принесёт ли оно мне столько эмоций , сколько я жду? Может мне и нахрен не нужен этот домик в Альпах? Может лучше Улететь в Калифорнию и бомжевать там, ночуя на пляжах? Чего же мне надо для счастья?
Чувства, любовь? Я многое могу сделать для любимого человека, всё, что в моих силах, а иногда и больше. Но! Даёт ли это настоящее счастье? Что это такое, настоящее счастье? Видеть самых дорогих людей счастливыми, довольными, радостными? И всё? И это всё? Гармонии с миром мне не хватает. Люди. Я так давно их знаю, всю свою сознательную жизнь. Благодаря им я сейчас такой, какой есть. Но не могу я жить с людьми в гармонии, я всегда всё делаю не так, в какой-то момент я сделаю глупость. Почему? Зачем? Просто так получится и я не смогу объяснить этого. Мне очень трудно думать за кого-то. Потому что я сам за себя редко думаю, я просто делаю. А бывает так, что я делаю, а на мне это никак не сказывается, только на других. А если негативно? Как мне чувствовать себя? Как? Я даже не задумывался, а получилось так, что я сделал человеку гавно. Ну классно,чо. И что я могу исправить? Поговорить, убедить. Однако, проблема-то решена не будет, потому что в голове ничего не откладывается. [I]Ошибка за ошибкой.[/I] Да, в этой жизни так. Одна за другой….[/COLOR][/B]

• 
• 
•