Сергей Волчара, 57 - 26 февраля 2012 08:02

- Иди нах@й!
- Чо?!!!!!
- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!


Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!
- Нет. Это мороз.


- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.


- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?


Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.


На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...


Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха


– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!


В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.


Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребтеля.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.


Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.


Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.


Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".


Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

• 
• 
•