Vici, 68 - 26 августа 2012 08:25

[COLOR=blue]Собрались как-то двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, «бахнули». Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит «угу» и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
- Автобусу больше не наливать...

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
- А Вы не подскажете, какой сейчас месяц? Совершенно опешив от такого вопроса, я впал на несколько секунд в транс:
- Это ж надо так отдыхать!!! - с завистью подумал я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:
- Вы тоже не помните!

Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 4-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю, и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день к#каешь?
- К#каю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как пок#кал, п#пу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мамочка!!! Я тебе обещаю!!! Я больше ни-ког-да не буду к#кать!!!!
Очередь легла…

В далекие советские времена многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского же производства. Мой папа, например, пользовался «Русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, один хорошо вам всем известный мальчик играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, мальчик разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. папа вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на службу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый папа остался дома… О том, что было с мальчиком – уже СОВСЕМ ДРУГАЯ история…

Мой племяш на днях проходил собеседование на предмет поступления в 0-ой класс «продвинутой» школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут, а где ты живешь.
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- Менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну, в чем, в чем – соки домой приносит!

Про него же… Было это пару лет назад, в отпуске я был. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв «дал жизни». Лежу на диване и думаю, где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит это чадо. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:
- А что с тобой? Я начинаю распространяться, что, мол, дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает:
- А у меня тоже дырка!
Думаю – откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и пяти лет нету. Спрашиваю:
- И где у тебя дырка?
Ответ был прост, как и все гениальное:
- Где, где – в попе! Тоже лечить надо!
Зуб болеть перестал...

У моего знакомого дома – волнистый говорящий попугайчик мужского пола. И как и полагается настоящему мужчине, он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик!
И так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну что?
Дама присела…

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков, реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек, установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелых климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда «датые» завсегдатаи с красными носами, и не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку, набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос:
- Сколько стою, смотрю, никак не пойму, и как вы только в эту игру играете?!

Наш дом обслуживает супружеская пара дворников. Он – в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну, в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса – Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного дня. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий выпадает большая кость с остатками мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу:
- Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь...

На остановке долго ждал трамвая, и стал свидетелем такого разговора. Одна девушка делится своими бедами:
- Вот, все мужики козлы. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых...

• 
• 
•