Vici, 68 - 23 октября 2012 14:25

[COLOR=brown]

Как-то раз на даче выхожу во двор и вижу: на толстой ветке старой яблони наверху расстелен матрасик, на нем расположился мой старший
племянник.
Спрашиваю: с чего это вдруг такое птичье настроение?
- Да и мне и тут хорошо.
Стал расспрашивать, оказалось, раньше племянники влезали позагорать на крышу, а собравшись один раз вдвоем, решили посоревноваться, кто достанет струей
дальше во дворе соседки. Выиграл тот, кто достал до открытого котла, стоявшего рядом с кухней. Соседка пригрозила оторвать все, до чего дотянется, у того, до
кого дотянется. И детки срочно изменили горизонтальные координаты...


Сидим с корешами в любимом баре, говорим на нейтральные темы – например, про халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
- А кто-нибудь вообще пробовал?
- У соседа друг ходил сдавать.
- И сколько?..
- Три штуки, что ли, дали...
- Три штуки?! Если бы раньше знать!
- Б*я! Сколько денег ушло в п*зду!!



Забежал в зоомагазин, купить котЭ мешок ценного импортного корма. За прилавком стоит типичная молодая продвинутая энтузиастка-любительница современной
котособаководческой индустрии. Сухая, деловитая, проникнутая важностью своей миссии, вся какая-то слегка скособоченная, но по всему видно – крута-а-ая...
Перед прилавком – коротенькая очередь покупателей. Первой в ней стоит эталонная «лялька-цыпочка»: тощая, в белом плаще и ботфортах до бедер, на морде килограмм
белил, силиконовые губки, ресницы шириной в пол-ладони, на темени навечно приклеенные в задранном положении огромные темные очки «Армани».
Девица притирается к прилавку и томным голоском интересуется:
- У вас есть корм для маленькой-маленькой беременной собачки?
- Чи-хуа-хуа? - осведомляется продавщица профессиональным «медицинским» голосом.
- Да, она, - потупясь, сознается девица.
- Есть, - сухо и сурово отвечает продавщица. - Это ей теперь нужно давать диетический обогащенный корм для щенков.
- Как это «для щенков»? - пугается девица, - Она же уже беременная?
- Значит, на нее напал педофил, - железным голосом, без секунды паузы и совершенно не меняя интонации, постановляет продавщица.
- Хорошо, давайте, - обреченно соглашается девица. - А скажите, может быть, ей еще какие-нибудь витамины?
- Какие уж теперь витамины, - мрачно обрывает продавщица. - Раньше надо было смотреть.
Девица обреченно прикусывает губу, расплачивается и поворачивается к двери.
- И вас, девушка, кстати, всё это тоже касается, - сообщает ей в спину продавщица.
Девица вылетает из магазина, с грохотом швырнув дверью.


Дочь друга порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришел к ним в гости, жена друга накрывает стол на кухне, Аня
вертится рядом. Жена друга ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, дядя, ням-ням!



Смотрю щас в окно, парень во дворе с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает, и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг?
Через несколько минут выглянул, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х*Й" написано...


Однажды моя нынешняя со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый, но в принципе можно ответить на все вопросы. Со службы я пришёл
поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того,
что в нём было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать.
Проверил – вроде всё правильно, зачем исправляли – непонятно. Ответы верные.
Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома – его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д.
Ответ – «леопард». Ну а потом читаю вопрос. «Африканское вьючное животное»...


История рассказана приятелем, и пишу от его лица:
«Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла.
Жена и замачивала, и стирала пятно – все равно не сходило до конца. Она ко мне:
- Что делать? А у меня был друг – ходячая энциклопедия, который и говорит:
- Надо бензинчиком!
Я приношу домой флакончик авиационного бензина – помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ:
- Дык замочить ж надо!
Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу со службы – жена счастливая, кофточка как новенькая.
Ессно, вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку, и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз – бабах! Прихожу в себя:
Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная... Сказал Господу:
- Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин...


В американском Сиэтле как-то один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.


У знакомого был День Рождения, и в качестве подарка родственники из Америки выслали ему флаг этой самой Америки, купленный, ясен пень, в той же Америке.
Флаг был безукоризненно сложен и упакован в небольшой пр

• 
• 
•