Vici, 68 - 26 октября 2012 18:33

[COLOR=brown]Утром 22.10., кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну, алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так – майор юстиции!

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

В одном торговом комплексе у нас все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Как-то подзываю своего восьмилетнего племяша к компьютеру, говорю:
- Хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она – как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Дядь Лёш, а теперь удар со спутника можешь нанести?!

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю на «МТ» чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня подруга тоже занимается своим любимым вечерним делом – пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает – «ничего страшного, как засосу, так и отсосу!». Горячо с этим соглашаюсь, и тут же получаю шлангом по морде лица... Поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался!

У нашей служебной машины люк в крыше, и он слегка подтекал, прямо на пассажирское сидение. Ночью прошёл дождь, сиденье вымокло, но к утру обивка подсохла. Поехали с напарником Васей на выезд. Он когда садился, ничего не почувствовал, но под его солидным весом сидение опять стало мокрым, и штаны у него сзади стали тоже мокрыми. Ну, съездили «туда-обратно», вернулись на «базу», заходим в отдел. Вася хотел поделиться своим «несчастьем» с начальником, но, видимо от возмущения на несправедливость жизни, начал так: «Иван Семеныч, потрогайте меня за задницу.» Гоголевская «немая сцена», Ваня, с офигевшим взглядом и отвисшей челюстью... Хорошо, что он у нас мужик с юмором...

Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел?! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь! !) [/COLOR]

• 
• 
•