Дмитрий, 50 - 29 мая 2013 14:20

[I]Саша, продолжает лечицца в Мурманской больнице. [/I]

[B]Врачебная ошибка. [/B]

Это случилось еще вчера. Я днем заподозрил тревожную тишину в коридорах отделения. О, как я мог забыть о том, что в каждой банде есть главарь! Это был четвертый монстр. Самый хитрый и самый могущественный. У него был безупречно белый халат, серые домашние колготки-рейтузы на аппетитных толстых ляжках, темные волосы в пучок, воловьи серого цвета глаза, пухлые губы бантиком и пронзительный голос Юли Михалковой из "Уральских пельменей"!
Томный вечер. Я готовлю кровать к своему приземлению. 23.00 по Москве. Открывается дверь и является жестокая инопланетная тварь в человечьем обличье (обе ладони в резиновых перчатках подняты вверх —хирург, бля!):
- кто Кузьменко?
- я
- Пройдемте за мной.
Иду. Хуле не идти. Капельницу отменили, а что еще она мне может сделать. Подходим к какой-то открытой двери, она говорит: "Ждите", сама идет назад в какую-то палату. Заглядываю (любопытство —не самый худший из пороков человечества), убранство комнаты немного расстроило и даже напугало. Кругом коричневые клеенки, грязный унитаз, облупленные эмалированные тазы, топчан, покрытый зеленой клеенкой. Слышу за спиной голос: "Девочки, проходим в клизменную!" Ёбаный в рот! Бежать! Куда? На двери и вправду красовалась надпись —Клизменная! Она уже толкает меня в спину "Вы первый!" Всегда мечтал быть лидером, но не теперь. Говорю: "Зачем мне клизма? У меня же только шею фотографируют!" Она: "Ничего не знаю, написано крестцовый отдел, значит, надо! Снимайте штаны!" "Докуда?" —тяну время. "До колена, ложитесь набок, правой рукой раздвигайте ягодицы!" Бля, мама моя, я попал! Сука! Как одной рукой можно раздвинуть две ягодицы? Но, делать нечего, тяну себя за правую булку. Что она там делает —уже не понимаю, кто-то ломится в дверь."Занято" визгливо орет "Юлька". "Мужчина, расслабьтесь, я не могу вставить!" Мысли-вихри в голове, все спуталось и вдруг одна ясная —"серануть ей в глаза сейчас, чтобы ослепла инопланетная тварьЮ бля-а-а-а!" Это она с силой воткнула мне в жопу какую-то твердую штуковину. "Ну что вы сжимаетесь, я же не иголку вам вставляю" "Лучше бы иголку" —хриплю сквозь сжатые от напряжения зубы.
Понимаю, что в меня входит какая-то жидкость. И это в то время, когда я, в одно ебло сожрал целую пиццу и полчаса назад отчаянно дристал на толчке. "Второго Боливар не вынесет" —промелькнуло в еще живом сознании. "Хватит —хриплю, много уже!" "Надо еще" —визжит чудище. Безысходность моего состояния понять просто. Я обмяк и уже нормальным голосом, которому можно верить, говорю: "Сейчас рванет". Она поняла, что кончились шутки и эта, на вид совсем не хилая жопа, может ебануть так, что в комнатенке не останется цветных предметов, все будет в стиле охра. Молниеносно, но с предупреждением достает из меня инородное тело, и дрожащим (приссала, тварюга мохнопиздая!!!) голоском говорит: "Вставайте осторожно и идите в туалет!" Ага, бля, а я думал —в буфет нада! Тупая скотина, я сам знаю куда идти, у меня в жопе гиро-компас, бля! Девки, увидев картину моего воскрешения, рванули по комнатам. Лицо источало скорбь утраты целостности жопы. И эта Клизменная еще в догонку: "Идите осторожнее!". Вернусь —убью!
У горшка постоял с минуту и понял —все! Они выходили, как она сказала, каловые массы. Нет, они извергались! Благо, в наших пустозвонницах-туалетах достаточно громкие, маскирующие шлаковыделение, краны с водой. Что уж я пережил! Как будто вынули душеньку!
Голова на утро совсем не болела. Наверное, уже нечему там болеть, даже из головы высосало вчерашним селем всю мерзотину. Так у нас лечат гаймарит —приезжайте.
09.00 Иду на снимок. В очереди третий. Подходят вчерашние девчонки. Говорю: Девушки, вы не знаете, они эти фотки потом в Контакт не выкладывают?" Они, ясен перец хи-хи, ха-ха, какой парень —читаю по глазам. Пиздим по-малу. Вдруг одна говорит: "Вы когда выйдете, скажите, страшно там или нет?" Делаю печальное лицо и отвечаю: "Страшнее, чем вчера в клизменной, не будет, я вас уверяю!" Ржем. Захожу. Говорю, как, мол ложиться? А женщина: Вам не надо ложиться, у вас только шея. А, нахуя мне клизму делали? Она говорит, не знаю, говорит. Вот это удар! Серега сегодня выдал мне холодильник, я ему рассказываю про банду инопланетян, он ржет, накажем, говорит, тупую суку, никакой клизмы у тебя не было и не надо!
Ну что, убедились? Это настоящие пришельцы!