Apulei, 97 - 4 октября 2007 18:49

А я часто удерживался только из заботы о близких... а вот страха перед тем, что не остановят, или перед болью -никогда небыло...

Я тебе об этом не рассказывала правда... но в тему сейчас. Мне было 14 и мы шли с подругой по камской ГЭС пешком. Незнаю, почему нам тогда взбрело... Автобусы хорошо ходили... Эт я сейчас понимаю, что все в этой жизни неслучайно. А тогда... был июль и было тепло.
Мы шли по железнодорожным путям. В то время сам мост был закрыт. И подруга первая заметила: смотри, Дашка, там кто-то стоит... Я посмотрела и правда. На самом краешке стоит девочка. Такая же как мы. Может быть чуть помладше. А за краешком - река. И высота... метров 30.
мы подошли. Она почему-то даже ничего не сказала. Я девчонке шепнула - беги на дорогу, тормози машину, пусть звонят ментам и в скорую. И я одна осталась. С этой вот девочкой. Маленькая такая, худенькая. В оранжевой, жизнерадостной такой футболочке... кошмарная ирония. Я плохо помню, что я ей говорила. Она - что-то о том, что Он ее не любит, что родители не понимают... А еще, что у нее тройка за год по физике... Это сейчас эти причины кажутся... тьфу... а тогда... Я и сама временами так думала. И мысли были вот так же. Встать и шагнуть. А потом о мамочке подумала, она и так уже из-за меня натерпелась... И о папе, который поседел из-за случая, о котором ты знаешь. И этой девочке я то же самое сказал. А она спросила: Это больно? Умирать... А я ответила: "так - да. от старости - нет." Потом говорила что-то о родителях, бабушках, дедушках, подругах, учителях, которым будет очень плохо, если она все таки сейчас сделает этот маленький такой шажочек. А она все стояла и стояла. И я в какой-то момент даже испугалась, что она и правда прыгнет сейчас. И никто не приходил. А я уговаривала ее дать мне руку и отойти. А она не соглашалась. А потом говорит: Это чтоб наверняка. Я плавать не умею". А потом вдруг так много людей стало вокруг... какой-то дяденька просто схватил ее поперек туловища. Хотя у нее было секунды 3, которых бы хватило на то, чтобы прыгнуть. Она этого не сделала.
И тогда я поняла, что тоже не сделаю. Никогда. Что бы ни было в моей жизни. Потому что испугалась, что не найдется человека, который сможет заговаривать мне зубы до приезда врачей и больших сильных дяденек...
Девушка эта, ее Света зовут, учится сейчас на первом курсе. На физмате. хи-хи... Мы общаемся изредка... правда обстоятельства знакомства как-то очень редко вспоминаем. Не то чтобы не приятно... просто странно как-то...

Стадия «бархатных альбомов».
Чуть позже смерть появилась в виде рассказов о том, каким хорошим был тот, или иной дедушка и как жаль, что его нет с нами. В старых пыльных альбомах я стал находить фотографии суровых стариков с добрыми глазами и /тогда было модно, видимо/ целые серии фоторепортажей с многосотенными толпами, грузовиками с венками итд… Иногда примерно то же, но чуть меньшего формата встречалось на улице. Это были странные процессии с красивой (и не очень) музыкой, непонятными эмоциями и.. ощущением другого мира.
Вхождение.
Впервые смерть ворвалась в мой дом, когда мне было лет восемь. У нее было лицо мамы, с непонятным тогда еще выражением. У нее был цвет грязи на ковре, от не снятой обуви… У нее был запах ладана и вкус отчаяния. Умер человек, которому я сам был обязан жизнью, причем дважды. Он был крепким стариком, и, может быть прожил бы еще долго, но не оказалось в нужный момент не равнодушных рядом. Случился инсульт и, как назло, абсолютно не пьющий мужчина упал с синим лицом в грязь у магазина… И жил еще три часа, как потом рассказали…
Потом.. были прабабушки, внучатые бабушки и двоюродные прадеды… некоторых я знал, некоторых – нет.. и, в общем, сильных эмоций не испытывал… Зато мне нравились красивые старинные часы, кадры кинохроники из 18…лохматых годов и прочая пыль, которая оказывалась наследством.. Немного цинично, но, когда родители возвращались с очередных таких похорон я уже ждал, чего же нового у нас появится теперь..

Первый пинок по сердцу
Папа, такой сильный, мужественный, офицер и пилот.. Папа сидел на диване на корточках и выл… Не стало его мамы… Доброй, умной бабушки, которая знала миллион сказок, которая написала про меня целую книгу.. которая была частью меня и частью еще 30 с лишним внуков и правнуков… я не был на ее похоронах… Конечно, объективные причины присутствовали, но.. по-моему я просто не мог.. и не хотел.. И до сих пор небыл там и помню ее только живой…
А сам?
Примерно тогда же, в 13 лет, я начал примерять смерть к себе… Учитывая происходивший в это время поиск всевозможных истин и, в том числе, религии, к которой присоединиться, наши отношения с той самой старухой были весьма своеобразны.. Мне очень хотелось умереть.. во-первых, я считал, что все в этом мире уже видел, во – вторых – что смогу узнать много нового и сразу… Так что.. я не боялся за себя…
Апогей? Перигей?
А вот за других… и самое страшное, что началось время, когда страхи становились реальностью.. Иногда – слишком рано… и об этом говорить уже не хочется.
Мы еще станцуем. Или круг станет шире.
Жизнь, она и правда, чем дальше, тем страшнее… Бояться остается только за самых близких людей.. и их все меньше… и страшный «выигрыш» - все вероятнее… Да, естественно, я осознаю, что тем, кто ушел из этого мира – лучше чем нам, но… все равно тяжело… А потом близких людей снова станет больше… Будет любимая жена и ее родственники, будут дети и внук и правнуки…

А в то же время… отношение к своей смерти становится все более отстраненным… Уже не хочется умереть прямо завтра, потому что есть дела еще и в этом мире, но.. нет и страха, потому что «День ответов на все вопросы» никто не отменял.. Да и вопросов стало все больше… Появилось внимание к деталям… Вот например, стою перед выбором.. Хочется трио скрипачей, на все три дня – люблю скрипку…. И в то же время – священника… /У меня есь друг, он как раз монахом стал и учится дальше (при этом – классный экономист;-) - он проживет дольше и обязательно придет.. / Но.. как же это все сочетать.. а еще – родные, которые останутся после меня.. их жалко… Понятно, что тогда, с высоты своего нового знания, я – то буду понимать, что все это мелочи, нно…
Еще хочется огромный пустой зал.. и… только рубленные лица друзей –стариков вокруг.. Без тупой толпы, которая пришла поглазеть…
Вот такой бред мне думался вчера ночью… А вы как относитесь к самой известной старушке на свете? 
! Появился хороший финал… :
Мemento mori
Аna mnemo vitae
Еt bella, novi
Оrgine, doctritae!
Apulei
..так что.. следующий пост будет о.. девушке… о самой суперской девушке на свете.. .о Жизни.. Хотя.. фиг знает, что мне взбредет в голову в следующий раз…