Владимир, 58 - 1 августа 2006 22:14

Решил я немного покопаться в источниках посвященных старым-старым... ну очень старым временам. И вы знаете такие, понимаешь ты, вещи стрёмные раскопал, что просто караул! Оказывается-то Ева у Адама была не первая жена. О как!
Эти самые... старинные источники доверительно сообщают, что Господь создал Адама из праха (из земли, другими словами). Опуская массу разнообразных фактов произошедших после сотворения Адама скажу лишь о том, что Господь поручил ему одно интересное дело — дать названия всем животным. Так вот, этот самый Адам, по ходу дела, пока давал названия животным, которые проходили мимо него парами, пытался (а по некоторым источникам не только пытался) трахнуть самок означенных животных. Интересное дело получается! Типа, зоофил был Адам беспонтовый. Но дело ему это не понравилось, что собственно вполне естественно (что за кайф коз да коров трахать!). Кстати, его потуги на поприще зоофилии потом продолжил некто Гильгамеш, но, слава богу его от этого стрёмного дела отвадила жрица любви Шахмат.
Ну и вот... Попросил Адам Бога сделать ему подружку. Бог дитяте своему не отказал и сделал женщину. Причем сделал прямо при Адаме. Но она Адаму не понравилась. Почему, не известно, но то, что от её фасада и телес его не втыкало, это точно. Бог, видя расстройство своего любимого творения — Адама, созданную женщину куда-то увёл (куда точно не сообщается), но судя по тому, что она больше в хрониках не фигурировала, извёл он её на колбасу скорее всего.
Но и это ещё не всё! После этого Бог усыпил Адама и создал всё из того же праха (а по некоторым иным источникам — из грязи и ила) новую женщину и назвал её Лилит. Лилит была красива до такой степени, что у Адама резко развился хватательный рефлекс (ему всё время хотелось Лилит щупать... и не только). Но в конце концов Лилит и Адам круто поссорились. Если вы спросите из-за чего, то я вам разумеется отвечу (ведь все ссоры между мужчиной и женщиной происходят по чисто идиотским основаниям). Оказывается, когда Адам решил трахнуть Лилит, то лёг на неё сверху, а Лилит сказала:
- Нет я буду сверху... Потому что мы с тобой равны.
Так они долго спорили (о приятном сексе, как вы догадываетесь, речь уже не шла) и дело кончилось тем, что Господь вызвал Лилит на доклад ну и разумеется, задал ей тривиальный по своей сути вопрос:
- Ну чё ты х*йнёй маешься... А-а-а-а??
Не стану пересказывать суть дальнейших дебатов, только в конце концов Господь сказал Лилит, что бы она не топырила пальцы как беспонтовый пацан на дешевых разборках и ложилась снизу.
После этого Лилит сбежала... Дёрнула на вольные хлеба из Эдема, рассчитывая, что Бог её не найдёт. Но не тут-то было! Бог послал трёх ангелов (Сеноя, Сансеноя и Семангеофа), которые конечно же нашли Лилит. К тому времени Лилит, ведя совершенно распутный образ жизни, нарожала кучу демонов (в силу того, что трахалась исключительно с представителями Ада) и жила в районе Красного моря (выбрала себе курортное место). Ангелы хотели её утопить в море, но она их уговорила этого не делать (может на лапу дала, а может и ещё чем откупилась). Только пообещала она, что если будут упомянуты имена этих трёх ангелов, она будет тут же убегать от того места, где они были упомянуты. Ну ангелам лестно стало и они её отпустили. Однако Бог всё же стал Лилит доставать, что бы жизнь конфеткой не казалась. А кару он ученил ей следующую — за раз убивал по 100 её демонических детишек и делал это с завидной периодичностью.
Но вернёмся "к нашим баранам"... Тьфу ты... К нашему Адаму. Он опять начал ныть и приставать к Господу с просьбой сотворить ему женщину (в силу того, что онанизм тогда ещё не изобрели, а спермотаксикоз основательно давал себя знать). Зачем собственно, непонятно... Ибо, если вы думаете, что в Раю было запрещено практиковать секс, то вы будете совершенно не правы. Трахались в нём все как заводные. Тот же Адам, как бы невзначай, наведывался между ног к Неаме (по другим источникам — Нааме), сестре Тубаль-Каина (и она и он, кстати, не были людьми) и от этих "наведываний" даже родился ребёночек (тоже не человек, а демоническое создание) — Ашим Дай (или Асмодей, если говорить по-нашински). И этот факт оказывается был не единственным. Так что "из-под пера" Адама вышла целая куча демонов (наше тебе "спасибо" Адамушка за всю эту хрень). Только непонятно... Почему ему Господь за это копыта не поотшибал?
И так! В конце концов сделал Бог Еву из адамова ребра. Эта Ева была уже более послушная, без лишних вопросов ложилась под Адама и совершенно не качала своих прав, спрашивая:
- А можно я буду сверху?
Вот тут явно проглядывается врождённый эгоизм Адама. Когда была Лилит, он чувствовал себя слегка ущербно и периодически бегал жаловаться к Богу на её спесивость. А теперь, когда ему дали Еву, уже не надо было беспокоиться о том, что на любой посыл можно было бы получить резкий ответ или конкретные докапывания — почему... мол, что, да как. Стоило Адаму сказать:
- Такова воля Божья... и порядок. Ни тебе вопросов, ни тебе возражений.
Но беспонтовость Евы (в смысле, наивная тупизна) в конце концов сыграла с ними (с ней и Адамом) злую шутку. Ева таки нажралась с голодухи зелёных яблок, не смотря на запрет Бога, ну и, вместо расстройства желудка, сопровождающегося как вы правильно догадались... тривиальным поносом, взяла да забеременнела. В общем, возникла серьёзная проблема (ведь аборты тогда ещё не делали). Бог обо всём сразу догадался и в порыве гнева послал их нах... Точнее — выгнал из Рая.
Вот так собственно и развивались события в те далёкие времена...

• 
• 
•