Darki, 44 - 16 ноября 2007 02:21

Ваше благородье, госпожа Задача,
Для кого ты легкая, а кому иначе.
Шпору на экзамене найдут как не крути...
Не везет в учебе, повезет в любви.

Ваше благородие, господа Финансы,
Даже если есть они, то поют романсы.
Не везет с стипендией, постой и не грусти:
Не везет с рублями, повезет в любви.

Раскинулся поле по модулю пять,
На нем интегралы стояли.
Mefisto не смог производную взять,
Ему с укоризной сказали:
Анализ нельзя на халяву сдавать,
Профессор тобой не доволен.
Ты должен критерий Коши доказать
Иль будешь с матфака уволен )))))

Ваше благородье, госпожа Наука,
С роду не давалась мне, вот такая штука.
Ничего не помню, сколько не учи:
Не везет с наукой, повезет в любви!!!)))

Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
*******
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
*****
Stranger с ругом пьют пиво у ларька. Stranger говорит другу:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Друг отвечает:
- Ты завязывай с этой математикой!!

Приходит МаринаАрбат в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?

Stranger пригласил девушку на свидание.)))
Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.

Неплохо, неплохо...
Мой скромный ответ:

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
****************
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
************
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

************
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм... Странно...

*******

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Старый анекдот про нас, умняшек:
На практическом занятии у первокурсников меда
профессор подходит к трупу и говорит:
Вы - как будущие медики должны быть сосредоточены, внимательны
и, конечно, не брезгливы...
С этими словами он опускает в задний проход трупу палец и облизывает его.
А теперь посмотрим кто из вас будет хорошим медиком.
Повторите пожалуйста.
Студенты морщась и перекашиваясь
(все еще полны энтузиазма, хочется показать, что все они будут отличными врачами)
повторяют за профессором то же самое.
"М-да"- говорит профессор: вижу вы не брезгливы, но с внимательностью у вас проблемы...
Засунул-то я один палец, а облизал другой.