ANGEL, 43 - 11 декабря 2007 17:18

Рецепты от любви для... флегматика, холерика, сангвиника и меланхолика. Часть 2.

Рецепт для холерика

Холерик, как известно, полная противоположность меланхолику. Его стихия – действие. Вам нужны максимально сильные эмоции по принципу «клин клином вышибают». Если вы подумали о поездке на скорости 280 км/час по встречной полосе, то ваши мысли движутся в правильном направлении. Единственный недостаток данного способа – ваши терзания имеют много шансов закончиться вместе с вашей жизнью. К счастью, есть и другие способы, не менее сильнодействующие и не столь радикальные.

Для начала посетите приличный ресторан, соответственно одевшись, разумеется. Закажите парочку самых дорогих блюд. Запивать их вы будете коллекционным вином стоимостью не меньше чем 250 долларов бутылка. Не торопитесь, растяните удовольствие подольше, как истинный гурман. Если одной бутылки вина, пусть даже и коллекционного, окажется недостаточно для смены настроения, закажите коньяк или виски. Рано или поздно вы дойдете до нужного состояния, и тогда перед вами откроются новые возможности. Можно пойти простейшим путем: когда к вам наконец-то приблизится официант со счетом на подносе, вы спокойно сообщите ему, что по пятницам (понедельникам, средам – в зависимости от дня недели) вы никогда не платите в ресторане. Это принципиально. За этим сенсационным сообщением последует оживленный диалог с охранниками заведения, во время которого вы, если удастся, сможете почувствовать себя последним самураем, попавшим в засаду во дворце сегуна.

Если общение с громилами из охраны недостойно вашего воспитания и происхождения, изберите более достойное общество. Оглянувшись по сторонам, вы непременно заметите в зале ресторана компанию из нескольких коротко стриженых серьезных джентльменов. Подойдите к ним и потребуйте категорическим тоном говорить потише, потому что у вас от их ора лопаются барабанные перепонки. Для лучшего понимания вашего требования добавьте несколько простых, общедоступных слов. Если вы человек неразговорчивый, можно упростить весь монолог до одного обращения: «Эй, козлы…». Дальше будет по-разному, но непременно ярко, живо и запоминающееся. И независимо от того, где вы встретите рассвет – в палате травматологии, в отделении милиции или у себя в ванной, смывая кровь с разбитого носа, вы заметите, что любовные страдания загадочным образом отошли на второй план.

В дальнейшем главное – не сбавлять темпы. Едва оклемавшись от последствий ресторанного ужина, приступайте к боевым действиям на работе. Если у вас есть начальник, наконец-то настал момент сказать ему все, что вы о нем думаете. Если вы сам себе начальник, сворачивайте всякую трудовую деятельность как минимум на месяц. Позвоните партнерам и сообщите им, что в ближайшее время на вас рассчитывать нечего. Если они возмутятся, скажите им слова, предназначенные для начальника. Когда вы избавитесь от тягот подневольного труда, появится возможность использовать свободное время с максимальной пользой. Благо, вариантов масса.

Можно отправиться автостопом от Бреста до Владивостока без документов и денег. Можно отправиться в ближайший лес и проверить, сколько времени вы продержитесь среди дикой природы. Совсем неплохой вариант – погружение в бурную политическую жизнь. Не беда, если вы до того были аполитичны и не знали, чем крайне левые отличаются от умеренно правых. Вписаться в политический процесс можно на раз-два. Для начала узнайте, где в вашем городе тусуются скинхеды. Потом подойдите к ним с самодельным плакатом «Неонацистов – под суд!» Вот видите, а вы переживали, что вас не поймут. Если скинхеды почему-то не водятся в вашей местности, займитесь митингом коммунистов. Встаньте у них на пути, выкрикивая «Долой красную сволочь!» Когда вы охрипнете от криков, а руки устанут держать плакаты, у вас останется последнее прибежище – собрание либералов. К ним можно придти молча и без плакатов. Футболка с портретом Гитлера или повязка со свастикой – все, что вам потребуется для достижения желанного результата.

Заметьте, я не упоминаю о традиционном экстриме, вроде прыжков с парашютом или охоты в саванне. Если вы правильно распределите время и силы, то уже через месяц-другой окажетесь в глубокой финансовой пропасти, а единственной вашей корреспонденцией станут повестки в суд и анонимные письма, украшенные черепом со скрещенными костями. Друзья от вас отвернутся, знакомые начнут перебегать на другую сторону улицы, а догнать вы их не сможете, потому что бегать с загипсованной ногой крайне неудобно. В общем, каковы бы не были ваши проблемы, на их фоне какая-то любовная неудача покажется чепухой, не стоящей выеденного яйца. А в процессе возвращения своей жизни в прежнюю колею (поиск работы, одалживание денег на хорошего адвоката, выход из тайги к людям) вы и вовсе забудете ту, из-за которой, в сущности, и был сделан столь крутой вираж.

• 
• 
•