Сметанка, 34 - 15 декабря 2007 16:18

Неразделенная любовь - это очень тяжелое состояние. Но, к сожалению, почти каждому человеку в жизни приходится хотя бы один раз проходить через эту муку.
В такие моменты человек остается один на один со своим горем, потому что весь окружающий мир теряет для него свои краски. Его мысли и чувства сосредотачиваются исключительно на объекте любви, делая попытки друзей утешить и отвлечь его совершенно бессмысленными.
Каждый, чтобы не умереть от раздирающей душу тоски, вынужден сам искать в себе силы, пытаться как-то приспособиться к неизбежности быть отлученным от того, с кем хочется слиться воедино. Опыт других не подходит для уникальной ситуации отдельного человека, поэтому каждому приходится искать собственную опору, которая поможет ему пережить безответные чувства.
Искусственное поддержание отношений
Если у одного человека любовь прошла, а другой все еще находится во власти своих чувств, то часто отношения продолжаются по инерции. Человек, которого любят, просто начинает жалеть влюбленного, и ждать, чтобы от него самого исходила инициатива разрыва. А что можно придумать более унизительного для любви, чем жалость? Однако именно это начинает еще больше возвышать его в глазах влюбленного: «Он такой благородный! Для него ответственность за того, кого приручил, не пустой звук!» Иногда кажется, что похолодание в отношениях временное, что его просто надо пережить, и все встанет на свои места. Влюбленный человек всегда найдет тысячи отговорок, чтобы избежать необходимости поверить, что его больше не любят. Ему безумно сложно совладать с собой и просто уйти, и он продолжает тянуть отношения вопреки всякой логике. Не зря говорят: «Любовь, как и дух противоречия, предпочитает плыть против течения».
Чаще всего такое поведение не приводит ни к чему хорошему. Если никакой надежды на взаимность нет, то лучше порвать отношения самому. Даже когда кажется, что переносить свое горе будет легче, если человек, которого ты любишь, рядом. Легче не будет - видеть ежедневно, как любимый все больше охладевает к тебе, это все равно, что резать по живому.
Однако, как ни странно, иногда, торопиться с разрывом не стоит. Ведь любовь, как и все в мире, развивается циклично. У обоих людей в паре бывают периоды страстного влечения, а бывает, что они сменяются равнодушием или даже неприязнью. Проблема в том, что далеко не всегда эти циклы совпадают. Как правило, в начале отношений, пара находится на пике влюбленности, а дальше начинается бег с препятствиями, и, чтобы выиграть, нужно найти силы не сойти с дистанции.
Дружба
Вполне понятно стремление человека сохранить хотя бы дружеские отношения с тем, кого он любит. Он пытается нащупать для себя опору в том, что, по крайней мере, имеет возможность наслаждаться короткими разговорами с объектом своей любви, может видеть его, слышать его голос.
Но дружить с бывшим возлюбленным еще больнее, чем насильно удерживать его рядом с собой. Смотреть на то, как любимый начинает ухаживать и налаживает отношения с другим человеком, способны только мазохисты. Естественно, что ни о каких дружеских отношениях после разрыва и речи быть не может. Всегда в этих отношениях будет человек, который любит «друга» и постоянно надеется, что еще что-то можно вернуть, потому что никуда не деться от того что «гаснущий огонь любви живёт угольком надежды». Но на обломках любви дружбы не построить.
Смирение
Некоторые люди пытаются смотреть на проблему неразделенной любви философски. Или даже, как это ни парадоксально звучит, потребительски. Логика тут простая. Человеческая жизнь состоит из череды событий, которые, связываясь в единую цепь, составляют уникальный узор его личной биографии. Каждое из этих событий имеет несколько способов разрешения, и от того, какой способ будет выбран (или предоставлен судьбой), зависит то, в каком направлении будут развиваться дальше события жизни.
Здесь соединяются две истины: «Все, что меня не убивает, то делает меня сильнее» и «Все, что ни делается - к лучшему». Для большинства, сфера действия этих законов - разум, но не чувства. Человек все понимает, но не может ничего с собой поделать. Как можно заставить себя поверить в то, что на самом деле разрыв с любимым может быть к лучшему? Однако жить в постоянном смятении невыносимо. Постепенно боль притупляется, и тогда эти истины начинают расширяться и на область чувств, помогая человеку не впадать в отчаяние. Испытав это чувство, человек через некоторое время становится намного сильнее и крепче психологически. Можно сказать, что он взрослеет.

• 
• 
•