Груздов, 51 - 28 января 2008 17:30

Итак, почему же в тот момент, я кликал на сиськи и почему меня это тогда притягивало………?

В 2006 году, в феврале месяце я расстался со своей любимой девушкой, с которой я прожил долгие шесть лет. Поверье, это громадный срок. Это время, за которое ты попросту прикипаешь своим мясом к человеку и попросту не можешь видеть свою жизнь вне этого человека. Так было со мной, и я был счастлив, когда каждый ень я просыпался и жил проблемами этого человека. Кончилось все тем, что я попросту забыл о своих личных делах и все свои планы стал подчинять ее желаниям и планам. Малейшее желание сделать что-то, даже в плане науки, для самого себя, вызывало у нее сильный протест и требование подчиниться «единым планам нашей семьи».
Что самое интересно. Семьи то у нас и не было. Каждый раз, когда я предлагал ей расписаться и формализовать наши отношения, она отказывалась это делать, так как это она считала, что мы не готовы. Эта «неготовность» длилась все шесть лет. Каждый раз она искала какие-то предлоги, или условия, выполнив которые мы могли бы пожениться. Поверьте, выполнив таковые все ее условия, она снова говорила, что мы не можем это сделать, так как все таки НЕ готовы. И опять же придумывала новые испытания, преодолев которые мы сможем, наконец, пожениться. По-русски выражаясь, мне попросту ебали мозги, но я «аки тот бычок», все шел за куском хлеба все прямо и прямо и не обращал внимания на идиотизм ситуации. Последние два года, нашу жизнь преследовали ежедневные скандалы и истерики, в которых я пытался хоть как то , да спасти ситуацию. Но все было тщетно. Все трещало по швам и девочка постоянно демонстрировала недовольство нашими отношениями. В переводе с французского, это звучало так « Что то не идет нормально». Мой вопрос, а что именно, она отвечала, что не знает, но просто не идет и все тут. Я старался сделать хоть что-то, но все равно ничего не получалось. В конце-концов, в последний год отношений, ее «кризы» просто стали носить оскорбительный характер, она все больше отмечала, что не видит перспектив нашего совместного существования. Малейшая дискуссия, вплоть о каком то пустяке, заканчивалась именно тем, что нам не суждено судьбой быть вместе. Итак, в феврале месяце 2006 года была опять таки, какая-то мелочь, которая вывела меня из себя и я взорвался! Мелочь эта…..вру….Предлог все таки. Она улетела в Китай, а я вернулся, на год, в Москву, так как мне тут предложили возглавить один проект по мониторингу политической ситуации в Центральной Азии. Это важный проект, который потом сыграл важную роль в моей карьере. Я тогда попросил ее НЕМНОЖКО потерпеть. Мне нужен был тогда этот год в России, она же отказывалась прожить год в России, так как она терпеть не могла Россию и русских, а мне надо было быть здесь. Я сказал, что вернусь в Китай, и буду делать жто раз в 45 дней, так как могу брать отпуск для домашней работы. Она отказалась от такой схемы. Она требовала сразу и сейчас, и не потом, если я не приеду в Китай сразу же, то это будет означать, что наша совместная жизнь не имеет право на совместное существование. Так как, с ее точки зрения, пара должна быть все время вместе! Ни минуты нельзя расставатся…. Плевать на карьеру, (не на ее, а на мою), но я должен быть в Китае…………
Первый раз в истории наших отношений я взорвался, так как считал, что мне по настоящему наступили на горло. Я хотел сделать что-то важное в моей карьере и никак не иначе. Я тогда принял решение расстаться с ней, …… но СРАЗУ ЖЕ пожалел об этом решении. Она тоже пожалела о решении расстаться, но при этом сказала, что ей тяжело, ей плохо, но она считает, что все равно нам надо расстаться. Так как она так видит, вернее не видит будущее.

Я не буду рассказывать, какой АД, возникает в душе, когда происходит после того, когда расстаешься с человеком, с которым прожил 6 лет жизни. Тебе кажется, что жизнь закончилась и все. Это же 6 лет твоей жизни и просто тяжело понять, что что-то можно теперь делать по иному. Думаю, что у многих из нас, есть такая история, но с той, или иной вариацией на тему.

Первый год я не мог ничего делать и не хотел никого. Я не общался с женщинами и предпочитал проводить время со своими мыслями все время. Страдания, страдания, страдания, ты наслаждаешься своими страданиями и прокручиваешь каждую минуты «блики и тени» твоего прошлого с ней. Ты не видишь ничего и никого. И это затягивает. Ты начинаешь фантазировать надежды и эллюзии…..гавно в голове, и это затягивает тебя все глубже и глубже.

А что же Она……? А тут кино было гораздо интересней.
Скажу сразу, чтобы предугадать некоторые комменты. Когда мы были вместе, она была мне верна, а я был верен ей. У нас не было ни одной минуты, когда бы я был бы неуверен в ее верности и это меня подбадривало всегда. Я чувствовал, что я должен делать все, чтобы остаться с таким преданным человеком, как она.

• 
• 
•