Знакомства: любовь, общение, чат, дневники, фото Знакомства по SMS

Наверх

Войти на сайт

Регистрация на сайте

Зарегистрироваться

На сайте недоступна
регистрация через Google

В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать неправильно.

« Вернуться в дневник

۩๑BRILLIANT๑۩, 39 - 15 апреля 2008 09:32

Все

Как всех наеб.ть и подержаться за яйца :D Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает, "Я делаю ставки".Президент интересуется, "Ставки? Какого рода ставки?", а она отвечает, "например, я готова сделать ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные".

"Ха!" восклицает президент, "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом". Старая женщина говорит, "Значит, вы согласны принять мои условия?" "Конечно", отвечает президент, "Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!" Маленькая старая женщина говорит, "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?" "Конечно", отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зелкалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. "Что ж, хорошо" соглашается президент, "25,000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверенны".

Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает, "Что случилось с адвокатом?" А она отвечает, "Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!"

Добавить комментарий Комментарии: 8

Эльмира , 42 года7 августа 2008 15:54

Ответить

!) !) !)

Ида , 48 лет14 мая 2008 19:24

Ответить

Вазелин
- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни! Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
- Минимальная партия – вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
- Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.
- Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
- Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
- Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
- Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

Вазелин - Здравствуй Катенька. Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая. - Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни! Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух! - Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”? - Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера. - Катенька перечитай пожалуйста накладную. - Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась? - Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина. - А куда нам столько? - Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие! Игорь схватился за голову и застонал. - А давайте посмотрим в Интернете. Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам. - Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала! - Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители? - Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни. - Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара. - Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина. - Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов... Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы. - Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе? - Минимальная партия – вагон. С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу. - Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа! Степа быстро сориентировался и убежал обратно. - Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец? Задумалась Катя. - Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин? Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал. - Неа. А для чего он еще используется? Катя проявила обычную псевдозаинтересованость. - Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить. Игорь непритворно покраснел. - А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная! - Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы. - Игорь, а можно попонятней? Катя проявила решительную настойчивость. - Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит. Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь.. - Здорово извращенцы! Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика. - Доброе утро. Помрачнел Игорь. - Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин. - А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности? Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен. - Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь? Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол. - Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС. Игорь был холоден и решителен. - По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность. - Правда я молодец?! Восхищенно захлопала в ладоши Катенька. -Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин. - Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин! - Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать. Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...