SESH, 56 - 7 июня 2008 07:24

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1]8 предметов, необходимых одинокому мужчине, который ждет вечером девушку в гости.


Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить Вашу захламленную квартирку в настоящее ЛЮБОВНОЕ гнездышко. Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что Вы - ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь.
Итак, в атаку.

1) ДВА БОКАЛА ДЛЯ ВИНА ИЗ ДОРОГОГО СТЕКЛА.
Какой романтический вечер может обойтись без бутылочки хорошего вина? Купите изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь Вам не надо пока покупать набор из 8 фужеров.
СОВЕТ: Постарайтесь пригласить девушку в гости, пока один из Ваших друзей не расколотил Ваши "инвестиции" на мелкие осколки.

2) ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА.
Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если, после того как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым Вы пользуетесь обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений.
Во-первых, Вы - чистюля.
Во-вторых, Ваша квартира - тоже весьма чистая. М-м, ну почти чистая.
СОВЕТ: Никогда не пользуйтесь этими полотенцами сами. Бережно храните их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставайте их и аккуратно развешивайте. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все 6 пар своих любимых старых носков.

3) ОДНА БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО.
Парадокс, но женщины уверенны, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (и не плебейское "Русское игристое", а что-нибудь эдакое, с черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами). По их мнению, такой парень "Хорош в постели". Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в Вашем холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.

4) ПЯТЬ ВЕЛИКИХ КНИГ НА ВАШЕЙ КНИЖНОЙ ПОЛКЕ.
Она хочет, чтобы Вы были изящны и культурны, поэтому сделайте ей приятное и сбегайте с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом в ближайший киоск. Выберите там несколько книг по нашему совету, помните их как следует, загните страницы, потрите обложки, придав книгам зачитанный вид.
P.S.: Наш книжный хитпарад:
1) "Анна Каренина" Льва Толстого (роман о несчастной женщине, отвергнутой любовником и обществом и в приступе глубокой депрессии угодившей в ДТП);
2) "Братья Карамазовы" Федора Михайловича Достоевского. (Загадочный роман: все знают об этой книге, но никто не помнит, о чем она, собственно, написана);
3) "В дороге" Джека Керуака (поток сознания на тему экзистенции с точки зрения оленя);
4) "Небесная кундалини" Шри Ауробиндо Гхош (медитации, а также жонглирование чакрами и мантрами);
5) "Человек бунтующий" Альбера Камю (книга, изобилующая цитатами из В.И.Ленина и рассказывающая о тяготах нравственного выбора).

5) ЧТО-НИБУДЬ ЖИВОЕ.
Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин убедиться в том, что Вы способны сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее 4-х дней. Стада откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.

6) СЕМЕЙНЫЕ ФОТО В РАМКАХ.
Фото папы, мамы и Вас в день окончания института или Вас и Ваших 6-х друзей,несущихся на рафте по бурной горной реке — это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих Вас Приятным человеком.

7) ОДНА ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА.
Не забудьте продемонстрировать ей, что Вы не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма своеобразным чувством Юмора. Любой может это заметить, глядя на хромированный бюстик Ленина в кепке (одна кепка на голове, а другая крепко сжата в указующем кулаке). Добудьте что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от Восторга и сказать:
- "Где ты откопал ЭТО?"

8) ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ.
Здесь нужно поаккуратнее. Не забудьте, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно. И не придется дрожать от Холода, завернувшись в куцую синтетическую попону Вашего ныне покойного жеребца (- "Ах, вечная память верному четвероногому другу. Как мы с ним в армии.", - в то время как Вы будете сладко храпеть во всю мощь своих легких). Когда женщины разглядывают Ваше ложе, Вы должны создать в их воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, Вы вносите на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый сок и кормите ее нежными кремовыми пирожными.
Пусть хоть помечтает немножко, бедняжка.
СОВЕТ: Знаете количество ниток в Ваших простынях? Нет? Напрасно! Если в них меньше 150 нитей на дециметр, то Ваша кожа к утру изрядно покраснеет, ободранная шершавой простыней. Причем желательно прикупить простыни с резинкой по краю, которые можно натянуть на матрас и которые не сомнутся даже после самой Страстной и Бурной ночи.
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: Я БОГИНЯ.

У женщины глаз - алмаз!
Всего за 45 секунд женщина может определить, подходит ей мужчина или нет. И женщина влюбляется не с первого взгляда, а с шестого.
*Первый взгляд (5 секунд) - определяет цвет глаз и умны ли они.
*Второй взгляд (10 секунд) - изучает одежду мужчины. Обязательно заметит, носит ли он обручальное кольцо.
*Третий взгляд (5 секунд) - оценка причёски.
*Четвёртый взгляд (5 секунд) - на руки.
*Пятый взгляд (5 секунд) - на обувь.
*Шестой взгляд (15 секунд) - оценивает манеру держаться, походку, жесты.
На 45-ой секунде женщина окончательно решает, что он за "гусь".

:D коментарии в личке