Дмитрий, 55 - 23 июня 2008 06:58

[U]О треугольнике Карпмана. Часть первая.[/U]
Итак, ситуация.
Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку – и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…

Вы попали в ловушку треугольника Карпмана. Треугольник Карпмана – это стандартная модель отношений, состоящая из трех ролей: «Жертва – Преследователь - Спаситель». По поводу него существует много исследований, и главное, что вам нужно знать об этом треугольнике, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала, или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали.
Во-первых, вам не место в этом треугольнике.Почему?
Потому что, как правило, весь этот треугольник склеен из вранья. Вы уверены, что Жертва - есть именно жертва? Вы убеждены, что Преследователь - действительно преследователь? И, кстати, Спаситель – он правда спаситель? Дело в том, что по жизни Жертва чаще преследует сама себя и крепко достает Преследователя, так что в реальности роли скорее обратные.
Спаситель же чаще всего лишь игрушка в руках Жертвы, то есть жертва сам, и под напором плачущих требований Жертвы обычно более беспокоится о собственной безопасности и репутации.
Если он и спаситель, то в лучшем случае для себя.
Во-вторых, проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы – это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву.
В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то – скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь – вы?
Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве – плохо, это так, но плачет она вам так горько для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.
Это можно сделать. А можно сделать и что-нибудь другое.
В-третьих, не торопитесь в качестве Спасителя плачущую Жертву – успокаивать. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека – реакция, казалось бы, самая естественная, но обратите внимание, обычно это имеет результатом не стихание, а усиление заочных претензий к Преследователю и еще более громкое рыдание навзрыд.
Это лучше проверить и убедиться воочию. Пока не убедитесь наглядно в этом сами, жалеть и успокаивать будете продолжать.
Не мешало бы в этом случае разобраться с намерениями плачущей Жертвы и удостовериться, правда ли она хочет в этой эмоционально трудной ситуации успокоиться? Обычно выясняется, что высказываемое на словах желание успокоиться ведущим не является, оно идет от слабой и второстепенной части личности Жертвы. А сильной и главной частью своей личности она категорически не хочет успокоиться, потому что на самом деле она хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спаситель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы окажетесь – форменным предателем!
Рассмотрим метафору. Вот Гитлер (Преследователь) напал на СССР (Жертву). Жертва в огне, и Сталин отчаянно сигналит о своей беде Великобритании (Спасителю). Великобритания же по линии Красного Креста шлет воинам Красной Армии успокоительные таблетки. Чувства Сталина к Черчиллю?
Отсюда потенциальная агрессивность Жертвы: если Спаситель, по ее ощущению, ее не спасает, то ее гнев обрушивается уже на него, и она становится Преследователем в отношении предателя.
То есть только что – Спасителя.
Как вырулить?
Треугольник Карпмана – действительно сложная ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача – ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями. Самые простые способы таковы:
-открытый протест,
-мягкий саботаж,
-«разбуди зверя»,
-агрессивная тупость,
-загруз работой,
-заключение договора о предоставлении услуг.
Открытый протест
Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами.
После чего – перевести разговор на другую тему, показывая, что к той теме возвращаться вы не намерены.
(Самый простой способ, особенно если отношения могут быть сведены к деловым или вы этими отношениями не очень дорожите).

• 
• 
•