Дмитрий, 55 - 23 июня 2008 07:01

[U]О треугольнике Карпмана. Часть вторая.[/U]
Мягкий саботаж
В этой тактике следует изматывать нашу якобы Жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение посторонних подробностей и, по сути, переключая внимание с агрессивного плача на житейскую конкретику.
Да… И когда все это произошло? В четверг? Я помню… Еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?
В этом случае помогает ваша природная эмоциональная тупость или мудрое ее вдруг обнаружение. Минусы этого способа – на него обычно уходит много времени.
«Разбуди зверя»
Плач может идти на разной энергетике: энергичный обвинительный плач говорит о высоком уровне сил и энергии, а тоскливое хлюпанье свидетельствует об энергетическом спаде. В этом случае взбодрить упавшего духом человека может ответный наезд:
Да, а ты-то кто? Он – сволочь, а ты – настоящая тряпка! О тебя только и можно, что ноги вытирать, ты же не способна на большее, не способна быть сильной…и тому подобное.
При таком построении фраз короткая частица «не» сознанием, как обычно, мило пропускается и реально на человека действуют ваши формулы: «способна на большее», «способна быть сильной». В сочетании с эмоциональной накачкой человек на ответной агрессии натворит великих дел и попозже скажет вам «спасибо».
Впрочем, если вы человека хорошо не знаете, не рискуйте: вместо успеха можете получить и суицид.
Агрессивная тупость
Замысел этого приема: исходим из того, что ваш собеседник не очень умен (точнее, в данной ситуации он выбрал роль недалекого человека) и, по сути, он надеется попользоваться вашими мозгами. Тогда, если вы его убедите, что вы туповаты сами и попользоваться ему нечем, ему придется включать голову собственную. (Что, собственно, и требуется.)
Конкретное исполнение – среди разнообразных намерений собеседника вы выбираете самое агрессивное (в данном случае: «Хочу с ним развестись!») и начинайте убеждено (и туповато) настаивать именно на этом варианте.
- Он сволочь! Ты представляешь, он встречается с этой стервой из соседнего дома! Гад! Видеть его больше не могу!
- Ты права, нужно себя уважать! Разводись с ним! Завтра же!
- Я всю жизнь ему посвятила, а он… Я не смогу быть с ним под одной крышей! Неблагодарный!!!
- Разводись! (И далее аналогично.)
Протесты: «Ну как же я разведусь, а жить на что?» - игнорируются просто вашей убежденностью: «Так жить нельзя. Надо разводиться!»
Все. К вам претензий никаких – душевно вы с подругой, вы понимаете и разделяете ее чувства, другое дело, что ваша слишком твердая позиция собеседника не устраивает. Что ж, это уже дело житейское.
Загруз работой
Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный понос обычно кончается в том случае, если «за базар приходится платить». В данном случае вполне уместно, вместо того чтобы беспомощно выслушивать пустые претензии, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные:
- Он сволочь! Ты представляешь, он… (тут череда обвинений) Гад! Видеть его больше ни могу!
- Ты права, нужно себя уважать! Сделай себе новую прическу (обнови гардероб, езжай на море и отдохни, сходи на психологические курсы).
Или еще конкретнее:
- слушай, ты моя лучшая подруга и должна себя уважать! Я спокойно слушать твои рыдания не буду. Ты хочешь ныть или быть самостоятельной? Вот тебе телефон парикмахера (психолога, массажиста, фитнес-клуба).
Далее подробный и настойчивый инструктаж по предложенным направлениям. Возможные отбивки типа «нет сил, нет времени и денег» безапелляционно игнорируются: «Захочешь, найдешь!» или более развернуто: «Если ты сама не позаботишься о себе, о тебе никто не позаботится!»
Этот вариант может быть более развернутым, с легким «посочувствованием», но в любом случае, он быстрее и эффективнее, чем использование вас в качестве унитаза. Самое любопытное, что иногда этот прием оказывается не только защитой для вас, а прекрасной идеей и руководством к действию для собеседника.
Заключение договора о предоставлении услуг
Вы помогаете, но не безвозмездно, а в обмен на то, что ваши взаимодействия разворачиваются на основе вашего сценария, по вашим правилам. Как правило, ваш сценарий должен состоять, как минимум, из двух пунктов: самостоятельное формулирование Жертвой запроса о конкретной помощи и выполнение каких-либо дисциплинарных условий, выдвигаемых с вашей стороны.
Самостоятельное формулирование запроса получить непросто, для этого обычно требуется:
-открытое формулирование вопроса (или соответствующего ожидания),
-теплота, эмоциональная поддержка и, одновременно,
-настойчивость.

• 
• 
•