Остап Бендлер, 45 - 25 июля 2008 03:23

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе
на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится еще не скоро.


Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи**ец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Оре r а".

- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.

- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Дружба проходит, а привычка обращаться за помощью остается.

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе нужно.

Покаяние спасает душу для новых грехов.

Фемида слепа, и её слуги этим пользуются.

Красота, шантаж, доверие - все это весьма ненадежные инструменты для работы с людьми.

Все мерзавцы, кроме женщин.

Я не питаю никаких иллюзий относительно этой жизни, я ими питаюсь.

По-моему, двуединое человечество обезумело, в попытках заменить равновесие равноправием.

Гений - недостаточно зарытый в землю талант

Много ли членов в партии феминисток?

Ложь убивает любовь, но, часто сохраняет брак…

Женщины добиваются равенства, жёны – превосходства.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят,
другие – хотят не знамо чего!!!