Алена, 55 - 1 февраля 2009 22:35

Мужской манифест-3 :)



1. МЫ НЕ НАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.
2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты.

3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Ришелье "Я хочу пойти на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне тобой".

4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это просьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это уже упрек что ты не позаботиться о закупке провианта.

5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе единолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив, девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и в конце концов секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую,а так же есть еще….

6. Дорогая у нас остается всего 3.5% в которые мы должны уложить расчет количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к зарплате на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все про все 3.5%.

7. ДРУЗЬЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года нечего конючить что у тебя не интересуются о преимуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми штампованными.

8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50 магазинам это бессмысленные телодвижения и мы будем только рады тому что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000 долларов, но при условии что мы все время были дома в компании любимого пива.

9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10 жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится ты ведь у меня умница.

10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекенщицы и закатывание глаз это не злость или жалоба это просто легкий обморок от кровоизлияние в мозг неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую модель которые мелькают с частотой 50Герц.

11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожаное трико телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус сделайте нам сюрприз.

12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось правильнее и жалобы типа "Я хотела совсем не этого" не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретизации желания.

13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблема надо решить причем с трезвой головой не затуманенной чувствами, слезами и косметикой на моей жилетке мы же так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена тут-же появляется другая проблема и так бесконечно.

14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа которая МНЕ нравиться со всеми ее проблемами.

15. На любой даже самый невинный ответ можно воспринять двояко - не в меру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь, если мы хотим вас расстроить будьте уверенны вы это сразу поймете.

16. Никто не спорит с тем что вы физиологически чувствительнее, но мы просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНьКИЕ туфельки, СИНИЙ жакет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный спектрометр показал абсолютную идентичность цветов.

17. Все равно персик это ФРУКТ.

18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого не понять. А самая удобная сумочка - рюкзачек объемом литров на 20 все того же пива он удобнее, крепче и вместительнее чем все твои 10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать сумочку в которую влазит помада и проездной прюс 2 здоровенных полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное?

19. Если ты сможешь МИМИКОЙ перердать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васи я так и быть проштудирую А. Пиза. А пока будь добра объясни словами что случилось.

20. И все таки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то что если я еще нахожусь рядом с тобой то ты красива.

;)

• 
• 
•