IRINKA, 45 - 8 апреля 2009 13:08

Следующий шаг. Создание необходимо сделать самой близкой подругой. (Не пугайся, это временно). Как? Вопрос соображения. К примеру, у нее имеется собака (кошка). Ахни, и заяви, что давно хотела такую же. (Даже если ты собак и кошек в принципе терпеть не можешь!) Затем поинтересуйся, где можно достать подобного щенка (котенка), и как за ним ухаживать. Советов хватит на пару часов.

Если же животных не наблюдается, можно восхититься прической, платьем, фигурой, сильно заинтересовавшись тем, как достичь такого совершенства. Советы последуют незамедлительно. Желательно, переборов себя, попытаться хоть отдаленно скопировать создание, приложив к этому максимум усилий. Если создание носит шпильку – придется в эту шпильку влезть самой. Не надо кричать, что у тебя болят ноги, ты не умеешь носить высокий каблук, в таких туфлях неудобно таскать сумки – знаю! Боль можно потерпеть – мы же женщины! – ходить научишься, а сумки пусть таскает супруг! Тем более, что у него есть машина... Дальше. У новоявленной подружки шикарный маникюр… Ну что ж, придется отрастить когти, никуда не денешься! Неудобно стирать и мыть посуду? Пусть благоверный купит машинку-автомат, а заодно и посудомоечную! Почему у создания все это имеется в наличии, а у тебя, после десяти лет супружества – пшик? Купит, чтобы не казаться скупердяем в глазах создания!

Итак, подружились. Теперь она торчит у тебя днем и ночью, болтается с тобой по клубам, ходит в салоны красоты, обсуждает последние сплетни о супердиве, – в-общем, все, как положено. Главное – чтобы она как можно больше пребывала на глазах. Твоих и его. Желательно быть при этом очень нежной с мужем, подлизываясь ежеминутно и умоляя разрешить ей переночевать у вас дома. Только не переборщи, может заподозрить неладное.

Теперь прическа. Необходимо немедленно перекраситься в тот цвет, который практикует создание. Если такой цвет тебе категорически не идет – красимся в противоположный. Чтобы ошеломить дорогого кардинальными изменениями во внешности. Стрижка не обязательно должна быть такой же, как у создания, но обязательно – у того же мастера. Чтобы иметь возможность сблизиться с этим мастером и нашептать ему на ушко, что вот-де, твоей подружке (читай "созданию"), эта стрижка не то чтобы не к лицу, а просто как – то не очень… Пусть перестрижет. Испортит, уверяю.

С фигурой проблемнее. Придется скинуть пару килограмм, отказавшись от пирожных и тортиков, и вставать спозаранку для пробежки, но ведь это только на пару месяцев, не больше! Похудев, приставай к мужу с нытьем по поводу того, что старые тряпки на тебе висят, и вообще нечего носить. Пусть покупает новые. Таскай его по тем бутикам, в которых одевается создание. Создание бери с собой, как лучшую подругу. Пусть советует купить тряпки подороже. Отказать при ней он не посмеет.

Теперь далее. Мы оделись в шмотки от Кардена, ползаем на шпильках по салонам, и дома у нас заманчиво сверкает новая посудомоечная машина. Приступаем к следующему этапу. Психологическому…

В разговорах с мужем постоянно жалей "бедную девочку". Обязательно – "девочку", даже если она младше тебя не пару месяцев!) Примерно так:

– Бедный ребенок, она совершенно не умеет готовить! Сегодня полдня показывала ей, как варить борщ! (Даже если она готовить умеет, это поселит в его сознании некоторое сомнение в непогрешимости создания.)

– Бедный ребенок, у нее обострился геморрой, не мог бы ты купить свечи? (Даже если геморроя нет, он перестанет видеть в ней бесплотного ангела).

– Несчастная девочка, никто не научил ее мыть полы! (Полы она моет отлично, но ты упорно ходишь по этим полам в уличных туфлях).

И далее, в том же духе.

Ей, в свою очередь, рассказывай о благоверном что-нибудь нелицеприятное, вроде – "носки разбрасывает, где попало, чавкает, когда ест, не допросишься вынести мусор, сутками вылеживает диван и т. д.). Пусть знает, на какого монстра польстилась.

Через месяц, максимум два, благоверный, являясь с работы вовремя, начнет прятаться от вас обеих в туалете, вопя, что денег не даст, хочет покоя, пива и телевизора. И почему у него дома все время торчат посторонние? И когда, в конце концов, он будет иметь счастье провести вечер вдвоем с любимой женой?

Вот тогда наступит твой звездный час. Состроив плаксивую мину, жалобным голосом ты сообщишь созданию, что отныне сильно занята семьей, уделять много времени подруге не можешь, и вообще за все спасибо, до свидания, позвонишь как-нибудь.

Итог. Вместо потерь – сплошные приобретения. Во-первых – у тебя появилась новая бытовая техника, и твой гардероб пополнился шикарными тряпками. Во-вторых – ты похудела, похорошела и помолодела. Вдобавок ко всему научилась сносно изъясняться на английском (французском, японском, индейцев сиу). Следовательно, можешь сменить работу на более высокооплачиваемую. В-третьих, муж осознал, что любовница – удовольствие весьма дорогое и сомнительное.

Вывод. Любовницы – создания в семье просто необходимые для прогресса. Только нужно тщательно следить за тем, что эти любовницы были дамами изысканными, холеными и образованными. А для этого необходимо благоверного содержать в форме. То есть вовремя стричь, брить, чистить, одевать и холить. Чтобы не упал лицом в грязь. Иначе как же тогда поддерживать собственную форму?!

• 
• 
•