Darki, 44 - 8 июля 2009 15:28

Заходит ко мне паренёк в анкетку, ничётак. Ну, поразговаривали.
-Встретимся?
-Ну давай.
Ага, уютная кафешка, чаёк-кофеёк. Раз, два, три… Душный он, мурый какой-то.
Подружка наставления даёт:
-Ну, лан те! На него бабы гроздьями вешаются, а он ведь к тебе всё… Смотри – бабло не жалеет, кофейком тя угостил, на машинке прокатил (хуйня, что она под кредитом), портки на нем с ряда «П» Черкизона (Оль, ну чё ты ржёшь? там нормальные шмотки можно найти). Зря ты! Он симпатичный, не жадный, обходительный!
Дада, он не плох, хорош даже!!!
Дада, он симпатичный, ебальник смазливый, тело подкаченное, где надо, но от него не воняет сексом за 3 версты, как я люблю.
Дада, он не жадный, капуччино стоит 100 рублей чашка, сам не пил – всё мне, да и дорого.
Дада, обходительный, ведь до ряда «П» на Черкизоне я б хуй дошла, а он весь рынок обошел за футболочкой Гуччи и ремнем Дольче- и- ктототам еще.
Зато на солярии не сэкономил, хотя пизданул, что тока что из Египта. Ну, фантазии у него, а хули это наказуемо?
А еще он эстет
-Оленька, вот ты красавица. Как цветок (ну я молчу, что да, цветок сука, тока искусственный, он же меня голой не видел). Тебе бы еще лепестки чуть побольше, как я люблю, глаз было бы не отвести.
-Ипать, а лепестки – это чё?
-Губки твои!
-Какие???
-Фи, Ольга… (типа стыдно ему, за меня, ясен-красен). Которые ты красишь помадой…
Я могла бы ему рассказать о своих фантазиях, в том числе о фантазии по покраске губок, но не стала. Я рассказала ему о помаде (с), недавно изобрели (в тырнете вычитала и спиздила), красишь губы, она вызывает жжение, губы распухают – типа эротично. Предложила, что бы он именно такую помаду мне подогнал на 8 марта, я б ей накрасилась и отсосала у него, и тока после этого померила бы, может как раз у него стал бы именно тот размер, о котором я мечтаю. Да, размер не имеет значения, но исключительно для тех, кто его носит, этот размер, который… не имеет…
А еще он разговаривает тихим сексуальным голосом, парень зря чем-то там торгует в каком-то офисе, ему б в «секс по телефону», тетки на раз бы кончали (я не уверена, что мужчины оказывают услуги подобного рода, но по идее должны бы).
И у него неебически вонючий парфюм, или пользоваться в меру не умеет, или с ряда «Т» Черкизовского рынка (я помню про обходительность).
И дети в количестве трех штук от четырех разных предыдущих жен (одна из «осчастливленных» жён страдала бесплодием, он расстался с ней по этой причине, это его личная трагедия)
И живет он с мамой, где-то за МКАДом, на Рублевке штоль. У них особняк, меня там не хватает, явно. И мамаша наша – скорпион, 10 ноября день рождения, вот ведь совпадение, прям судьба. Две хозяйки на одной кухне – классика. Но не думаю, что она войдет на кухню, если я уже там, ведь на 100-метровой кухне-столовой дохуя ножей, сковородок… А у меня ж нервы…
А зато он считает, что он мечта каждой из «приличных» женщин (при чем здесь я-то?), этакий лакомый кусочек для барышень небухающих водку с пивом, некурящих шмаль и табак(фу, Оля), не ругающихся матом (ну Оля, я просил не ругаться), и при слове «жопа» падающих в обморок…
-Оль, ты что молчишь?
-Да я в обмороке блять!
Биться за него? Меня давно тошнит от таких загорелых дебилоидных мудаков в начищенных остроносых ботинках, и от их гламурного капуччино, от лажового пиздежа о собственном ахуизме. -Хочу тебя, вот именно тебя, сам не знаю, почему именно тебя, ведь мне такииииие бабы на хуй падают.
Идинахуй. Поищи себе лапулю, которая схавает эту шнягу и высрет причем обязательно изумрудами). Не, я лучше сто раз застрелюсь, убьюсь об стену, пришью себе хуй, уйду в монастырь, и больше никогда ни с кем ни о чем.

• 
• 
•