IRINKA, 45 - 4 августа 2009 03:48

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:

Родиться.

Переболеть свинкой.

Возненавидеть рыбий жир.

Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

Пописать против ветра.

Научиться шевелить ушами.

Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

Попробовать "травку".

Наконец-то лишиться невинности.

Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

Отбить девчонку у приятеля.

Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

Совершить путешествие к черному морю автостопом.

Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

Жениться

Развестись

• 
• 
•