Karl_de_Cori, 42 - 23 февраля 2006 18:16

ЖЕНСКАЯ КАЗАРМА
О чем разговаривают девочки, допившись до состояния Джеймс Бонда?

Ты наверняка знаешь, что женских казарм не бывает. Ибо полторы сотни девушек в трусах - это не казарма, а черт знает что. Хотя представить все равно приятно. Однако открою тебе секрет: на самом деле женские казармы очень даже существуют. Мало того редкая девушка не провела в них лучшие часы своей жизни. Да-да, и твоя красавица в том числе. Для того чтобы попасть в женскую казарму, девушке совершенно не обязательно принимать присягу и на скорость копать траншею от старшены до обеда. Вполне достаточно тихого места (например, твоей собственной кухни в твое собственное отсутствие), еще одной девушки (но идеаль, если общее число барышень будет, пардон, колебаться от трех до пяти) и одной бутылки горячительного напитка (определенной марки). Получившиеся ингредиенты надо смешать, и тогда... Тогда получится пресловутая женская казарма, за порог которой еще не ступала ни одна мужская нога.

Алкогольная прелюдия.
Когда мы, девочки, собираемся вместе, чтобы по-настоящему развлечься и отдохнуть, о каберне, шабли и коньяках не может быть и речи. Дорого, да и не забирает толком. Водку мы пьем только с большого горя - например, если Машку в очередной раз бросил подлец Вовик (а ведь мы хором твердили ей, что он козел!) или Лариска за одну ночь поправилась на два размера (пьем молча, девченки, такое несчастье может случиься с каждой). Что же остается бедным застрессовынным девушкам в качестве бодрящего и одновременно успокоительного средства? Правильно, мартини. Только не дурачкий вермут в литровых бутылках, который положено разводить апельсиновым соком. Это вообще страшный напиток, и об этом знает любая девушка старше шестнадцати лет. Поэтому мы, девочки с репутацией и высшим образованием, устраиваем женскую казарму при помощи настоящего мартини - мартини extra dry. Джин, вермут, оливка (не в счет, потому что всего четыре калории).
Хочешь знать, что творят и делают девочки, оставшись на едине с этим волшебным напитком? Добро пожаловать в ад, сынок!

Один Мартини.
Утренняя поверка.
Уж не знаю, вермут ли во всем виноват или все-таки можжевеловая водка, но за первым же коктелем становиться ясно, что говорить мы будем о мальчиках. На повестке дня - ты. Ты и твои товарищи по несчастью, по глупости связавшие свои жизни с моими лучшими подружками.
Мгновенно выясняется, что Люська все еще с маньяком Ванечкой (мы пару раз пытались подложить под него Маринку, но мерзавец устоял - точно маньяк, мы все так и знали!). Ксюша со скуки пару раз дала соседу, но переставать давать родному мужу не торопится (одна пара рогов для благородного оленя - это даже не украшение, и вообще, Ѓпусть сначала купит мне новую шубу, а там поглядимЃ). Анюта завела себе первокурсника из универа (ЃОн такой свеженький, девки, просто чупа-чупс! Я ему подарила брелок с плюшевой пиписькой из секс-шопа, так он от обиды чуть не расплакался, зайчик!Ѓ). Мы хором решаем через годик собрать первокурснику солидное приданое и женить его на девушке из хорошей семьи, а пока пусть сдаст нам всем зачет по военной подготовке. По очереди, разумеется. Потому что солдат ребенка не обидит. Как видишь, все абсалютно мирно.

Два мартини.
Тактические занятия.
Второй мартини одним пинком отправляет девочек на предыдущую ступеньку эволюции. Кора головного мозга отменена как явление, зато инстинктов на поверхность выбралось - будь здоров. И все сплошь основные. С нынешними кавалерами мы временно разобрались, настала очередь наших бывших. Господи, да сколько же вас, мальчики! Всех и не пересчитать. Ты-то думал, что всего лишь третий (кстати, почему мы всегда называем именно это цифру?), но мы, лучшие подруги твоей девочки, прекрасно знаем, что ты третий всего-навсего после Санька, который тоже был маньяк, и мы тоже предупреждали.
Впрочем, каждой из нас есть чем поделиться. Иисусе, в каком же козлятнике мы жили, девоньки, и как нам друг друга жалко! ЃА помнишь Илью? - возмущается твоя девушка. - вот был гад! Представляете, хотел, чтобы я ему...Ѓ Короткая пантомима, ясно показывающая, какое Илья, в сущности, грязное животное. Странное дело, ты Илью не то что не помнишь, ты впервые о нем слышишь, но при этом с тобой девушка проделывает показанную пантомиму с огромным энтузиазмом и явным удовольствием. Впрочем, кто поймет девочек, того ждет дурдом.
Бедные эксы. Спите спокойно, дорогие товарищи. Некоторые из вас, если честно, были даже очень ничего. Но в этом не признается вслух ни одна порядочная девушка. Тем более в женской казарме.

Три мартини.
Огневая подготовка.
Еще один глоток можжевеловой водки - и вот уже будущие нежные матери и верные жены хохочут, как стая гиен, и твоя девочка, твоя бессмертная любовь, свет твоей жизни, огонь твоих чресел - она ржет громче всех. Так, что позавидует любая пожарная команда. Эксы забыты, снова настала очередь живых. Посмотри на свою милую девушку: что она держит в своих хрупких пальчиках, на один из которых ты надел кольцо с ледяным камушком, о котором она мечтала с допамперсной эпохи? О друг мой, это салфетка. Бумажная салфетка, которой вне казармы девочки вытирают губы. И что же она рисует на этой салфетке, твоя девочка, пополам складываясь от идиотского смеха? Что это за жалкая загогулинка, больше похожая на недоразвитого дождевого червяка, перерубленного лопатой?
Да. Ты все понял правильно. Это то, что в постели она шелковым шепотом называет своим Ѓнеукротимым тигромЃ, то, от чего заливисто стонет и практически плачет от счастья. Рисунок закончен, гиенья стая заливается ликующим хохотом, у каждой в лапах аналогичная салфетка. Не веришь? Зря. У меня дома целая коллекция таких салфеток.
А ведь это еще не все! Сверив п

• 
• 
•