Vickинг, 45 - 14 марта 2007 11:13

Ныне все же зашел за позитивом на анек ру... Приобщайтесь... :D

Вы слишком долго прожили в Монголии, если:
Удивляетесь, когда за границей не обнаруживаете в каждом углу бара с
hotel, сауной с массажем в одном флаконе.
Для вас кажется дикостью, когда проститутки просят больше 10 долларов за
час.
Слово "кампан" кажется вам русским словом.
Не смеетесь над словом "захирал", потому что оно означает –директор.
Когда орут на улице "ХУУЙЙ!! ", не думаете, что это ругательство, ибо
знаете это всего лишь кто-то кричит "Ээй! ".
Не смеетесь над именем Манда, потому, что в вашем классе училась
красивая девчонка Манда.
И не думаете продавать квартиру, когда врезаетесь в Лексус на своей
дешевой японке. Достаточно, сказать " У меня нет денег" и расстаться с
водительским удостоверением на год.
Самая страшная пробка в вашей жизни – вы стояли 10 минут на центральной
улице до тех пор пока не зажегся зеленый цвет.
Европейские девушки кажутся вам ну как-то некрасивыми. К тому же вы
первым подходили знакомится к девушке в детском саду. А сейчас заходя в
бар ждете как минимум 2 девушек желаеюших одновременно с вами
познакомится.
Все люди которые ездеют не на land cruiserе-ре лохи, им не нужно
уступать дорогу, даже если они едут по главной дороге.
Если вы задавили человека на лошади на смерть (их много на дороге), то
достаточно быть сыном какого-нить министра обороны. Потому, что скажут,
что лошадь была на роликах и не останавилась на красный свет ( и неипет,
что светофоры находятся лишь на расстоянии каких то тысячи километров, а
надо было в бинокль русский смареть, они самые лучшие).
Ругательство "пизда" заменяет вам все ругательства на свете, притом вы
не знаете истинного смысла этого слова. Просто этот пизда и тот пизда, и
жизнь вообще пизда, да и сам я тоже пизда.

В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.

- Чем отличается комар от блондинки?
- ???
- Когда комар сосет, его не надо гладить по голове.

Дед разговаривает с внуком:
- Вот видишь, внучок, как все получается. Умер Ленин-умер Ленизм, умер
Сталин-умер Сталинизм.
- Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста.

К отцу дочери подходят.
- Пап, ты что нам на 8 марта подаришь?
- Линейку.
- .....!? Зачем на папа линейка?
- Х"й мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Пословица:
Учись уПорно!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять
работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд
России.

В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму
идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в
сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козел!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

-Идет беременный Пятачок по лесу
- и бормочет про себя:
- Любимый цвет!
- Любимый размер!
- Входит!
- Выходит!
- Козел ушастый!!!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Приходит новый русский в родильный дом,
где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар ?!

• 
• 
•