Давид, 44 - 20 декабря 2009 22:22

[B]О, это сладкое слово месть, или 18 способов отомстить автолюбителю.[/B]
[B]
Советы старого анархиста. (Часть первая)[/B]

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, не оригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, банальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки", "Авто Фокус" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль Форд Фиеста, цвета "детской неожиданности", 84г выпуска, 3 рука, в отличном состоянии, цена "150$".
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту/звонишь в газету/или отправляешь е - мэйл (только не со своего "железа" и "мыла". Идеальное место - интернет кафе) - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:
Предположим, сосед на своем "кандибобере" постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" или скулящими как мартовские коты певцами "мизразхит" (восточная музыка) и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в "глушаке" постепенно растет... Эффект (особенно в старых "колымагах" ) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! "Глушак" может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество супер клея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам:
Супер клей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Супер клеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера, на этот самый спойлер, супер клеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для музейных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Или, если у тебя руки растут не из "пятой точки", и ты в состоянии открыть простейший замок, то и для более продвинутых "телег". Скручиваем крышку, намазываем резьбу супер клеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в самиздатовском журнале "Анархист" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний "заподлянский" способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно нагадить в салоне авто. Яйцо (только свежее! ) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. Если у тебя есть зачатки Кулибина - то это дело 20-30 секунд. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% "клинит". Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Ту би континед.... Оставайтесь на нашем канале.

• 
• 
•