Саня, 52 - 5 августа 2010 06:47

[SIZE=-1]Еду я с родным брацем на поезде из Берлина.
Компания подобралась интернациональная и весёлая - парочка кубинцев, пара полек, один немец, пара укуренных голландцев и мы с брацем. Едем, бухаем как перед концом света, голланцы курят какую-то гадость (привет, Нотоф! ), весело неебаца! И все в одном купе.
Не, на самом деле все были из разных купе, но бухали все в одном. Подружились, то да сё.
Проводника подкупили своим обаянием, он тока и успевал подносить пожрать да попить. Вдруг хуяк! Одной из полек стало плохо. Хуй знает от чево. Натурально ласты клеит! Глаза закатила, побледнела вся, почти не дышыт.
Хули делать?
Кричим "доктора, доктора!"
Дёрнули стоп-кран.
Хотя, что значит "дёрнули"? Я и дёрнул.
Спрашиваеца, нахуя? А хуй знает! Нервы не выдержали.
Ага. Поист-то остановился. Только смысла в этом не было ваще никаково. Хули, чистое поле, ни одново доктора вокруг. Тока коровы какие-то пасуца. Нету докторов-то…..
Прибежал наш проводник. Бледный. За ним разъярённый бригадир поизда. Типа чо за хуйня?
А эта полька как назло в себя пришла. Ну, ей кто-то стакан водки влил в рот, она и очухалась.
Кстати, все из компании хорошо говорили по-русски.
Говорим польке:
- Ты чо охуела? Ну-ка быстро вырубайся нахуй! Или прикинься што вырубилась! Мы из-за тебя поист остановили.
Та поняла и прикинулась. Тока хуёво. Када по-настоящему вырубилась, у неё это более натурально получалось.
Говорим бригадиру:
- Форс-мажор, бля! Человек умирает. В смысле, полька.
Бригадир:
- Ну, понятно. А нахуя стоп-кран рвать? Сказали бы мне, я бы по громкой связи объявил, может, где в вагоне и нашелся доктор. А тут где я доктора возьму? - и показал головой за окно.
Все выглянули в окно.
Ну да, бля. Не видать чото врачей.
Говорим бригадиру:
- Не гони! Иди щас объявляй, а человеку полюбому свежий воздух нужен.
Бригадир ушел. Понесли человека на свежий воздух. Кстати, "человек" норовил сам пойти, но это уж хуй! Ненатурально как-то получилось бы. Вытащили человека на воздух. Ну, и сами тоже вылезли из вагона. Стали на свежем воздухе водку жрать. Человек тоже хотел(а), но ему было отказано.
Прибежал доктор. Тоже малость пьяный. Любопыцтвует:
- Кто тут помирает?
Мы показываем на польку. Тот стал её щупать, в смысле ощупывать, а полька как заржот! Сука, щекотки баица. Нервная, бля. Доктор в непонятках.
Мы такие:
- Эва! Во как! Да ты, братец, Пифагор!
Хотели сказать Эскулап, да чото попутались.
Доктор от таких слов ваще охуел. Обиделся.
Говорим доктору:
- На вот водки выпей. И не пизди много, да?
Доктор выпил. Обещал не пиздеть.
Снова прибежал бригадир:
- Ну чо?
- Заебись! - отвечаем - Будет жить! Плохо, но будет. Можно ехать.
Бригадир:
- Теперь уж хуй! Часа два здесь будем парица. Хули, с расписания сбились, на перегон опоздали. Нам теперь дорогу дадут часа через два, а может, и больше.
Ну, хули. Налили и ему. Тоже обещал не пиздеть.
Главное, скучно-то не было! Водки море. Лето. Тишина кругом, сеном пахнет, кузнечики стрекочут, коровки пасуца. Полька не померла, даже наоборот, жить будет.
Ёбнули еще.
Кому пришла в голову мысль покатаца на коровах - хуй ево знает. Может, и мне.
Тока я к коровам чото стремался подойти, да и другие тоже, а один кубинский перец по имени Рикардо нихуя не стремался. Взгромоздился на одну из коров и давай скакать! Прям ковбой Мальборо!
Ну не то штобы уж скакать. Но, верхом на корове он довольно мило перемещался по лужайке. Одной рукой держит корову за холку, в другой руке бутылка синьки - красота!!! Всем весело, все смиюца. Как же - такое родео!
Все апладируют, пальцами тычут, хихикают. Все радасные, ну и хуй с ним што поист встал, за то цыркус неебаца! Кубинские артисты, они такие!
Так он на корове и ездил.
Угу. До поры до времени.
Корову, видать, заебала эта вольтижировка и она начала брыкаца. А Рикардо парень горячий, креольская кровь, хули, выбросил бутылку, схватился за холку двумя руками и нихуя не слезает. Зорро, бля. Скачет вместе с коровой.
Тут корова совсем охуела. Она остановилась на секунду, перевела дух и с криком "Му-у-у!" устремилось прочь от поисда. И Рикардо с ней. К горизонту, бля.
Хули, корова несёца, может, не так и быстро, но прыгать с неё на ходу опасно для здоровья, а как её остановить Рикардо, вероятно, не знал. Так и съебал галопом за горизонт.
Тут объявили посадку. Часа еще даже не прошло. Видать, что-то у них там на дороге заладилось. Все бросились по вагонам.
Все кроме Рикардо. Тот где-то на корове скачет.
Поист тронулся.
Ага, хуй там!
Опять стоп-кран дёрнули.
А как ещо? Рикардо на корове до Питера хуй када доскачет! Полюбому дёрнешь….
Говорим польке:
- Нука, пани, прикидывайся опять мёртвой! Не то всем песдетс!
Та опять прикинулась. Хуёво, канешно, а што делать? Не мне же прикидываца?
Те же яйца, тока впрофиль. Проводник, бригадир, доктор… Все орут. Нервные! Песдетс!
А тут и Рикардо объявился. Пешком.
И полька вдруг ожила. Сука. Тока ей собрались всей толпой делать искуствиное дыхание методом "из рота в рот", а она и ожила. Ну, может, это и к лутшему.
Ёбнули остатки вотки. Поехали.
Приехали в Питер с опазданием часов на пять. Все нервные, пьяные. Но вроде как довольные.
С тех пор я опасаюсь ездить в купе более чем на два человека. Ну нахуй. Нервы и так ни в пизду.
А Польку ту нервную звали Божена….

© Питон.
[/SIZE]

• 
• 
•